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martes, septiembre 28, 2010

Última Carta. Despedida.

Hola!
En primer lugar... es un cliché lo se, pero espero que te encuentres bien. Te escribo esto por que te he traído algunas cosas, pertenencias tuyas que estaban en mi casa y pues... aquí las tienes, por alguna razón las guardaba en casa, como esperando esa llamada que nunca llegó, ese mensaje que jamás dijo lo que esperaba, el recadito que fue inútil buscar...
Sabes?... me he pasado los últimos dos meses pensando en mi, en ti, en nosotros, pensando donde se rompió todo lo que habíamos construido,... y si creo que mucha de la culpa tal vez haya sido mía, pero tu tampoco ayudaste mucho.... solíamos ser pareja entre dos y de pronto algo cambio y se fue todo a la mierda... no se tú, pero me ha costado muchas lagrimas poder aceptar que ya no estás conmigo... y no se cuantas más me vayan a costar, te extraño mucho pero ya no puedo hacer nada más que desearte mucha suerte en tu vida, ojalá encuentres a ese alguien que te pueda dar mas amor que yo y que sepa darte todo lo que conmigo te faltó, hice muchos sacrificios por ti, pero al menos se, que si existe realmente un Dios allá arriba, algún día me recompensará y logrará que yo te olvide y pueda rearmar mi vida...
Yo estoy "bien" en lo que cabe, tratando de seguir adelante, viviendo mi día a día aceptando esta situación, el tener que pasar por las mismas calles que alguna vez nos escucharon reír a carcajadas, mirando esas vitrinas de comercios donde solíamos imaginar, los muebles, los adornos, la pintura, de nuestra casa... ahora ver niños me cuesta mucho trabajo por que recuerdo demasiado nuestras ganas de tener uno propio...
en fin, ya me desvié mucho del tema así que, me despido definitivamente de ti, no importa lo que la gente diga, quiero que sepas que jamás hablaré mal de ti, por que me diste mucho y eso lo voy a valorar siempre, compartimos 7 años de nuestras vidas y no será fácil sacarte de mi corazón, no será fácil pero lo voy a intentar, voy a seguir tratando de dejarte de amar, dejar de sentir que se me vuelve una pasa el corazón y buscarle un sentido a la vida para seguirla viviendo, tal vez entre mi trabajo, la música y los amigos encuentre el valor para continuar. Se que nos veremos en alguna ocasión, no te guardo rencor y espero que algún día, uno muy lejano, ya con nuestras nuevas vidas ya hechas podamos ser amigos...
Sé que crees en un Dios, así que espero que él te bendiga siempre y te proteja y si me escucha de alguna manera, espero que me ayude a que esta carta no llegue a tu cerebro, pero si a tu corazón y me puedas perdonar por cualquier cosa que durante estos 7 años te haya hecho y que a mí por fin me otorgue la paz que tanto necesito y no encuentro...
Ahora si, Adios mi amor, es un Adios definitivo o tal vez un hasta luego muy largo... nos la pasamos bien, y esos momento son los que mas me cuestan a la hora de esta despedida, lo malo de plano ya lo he olvidado.... te amo.... te amo.... te amo...

6:18am

jueves, septiembre 23, 2010

se fue otro 22... uno más... uno menos...

los días 22 de cada mes solían ser especiales.... ahora me duele... verlos pasar uno a uno... uno más pasa... uno más que se resta....

lunes, septiembre 20, 2010

Extraño Mi Vida....

Mi vida no era perfecta, ni era la mejor, ni siquiera era una vida.... pero era mía y la apreciaba por eso.
Ya va para dos meses que vivo la vida al aire, tratando tranquilamente de pasar el tiempo de "disfrutar de la soltería" de hacer lo que me da la gana... y sobre todo de hacer mucho silencio y de tratar de olvidar por medio de la amigoterápia... pero simplemente hay algo en mi que no me está permitiendo lograrlo como quisiera... aun amo, aun siento, aun sufro... hace menos de una semana que no derramo una lagrima, pero van casi dos meses que no duermo. Pienso en ella constantemente incluso cuando no parezco estarlo haciendo y es un dolor intenso y constante, sobre todo tomando en cuenta que ella está haciendo su vida y yo, yo pasé de ser su compañero, su cómplice de tantos planes a futuro, casa, niños, felicidad absoluta... a simplemente un idiota que pasa por ahi... se olvidó por completo de todo el sufrimiento que algún día pasé por ella, por apoyarla, por sujetar su mano y no permitir que caiga, por cumplirle su sueños que hoy, ahora mismo está disfrutando.... soy un pendejo...
Todos me dicen "se acordará", "tranquilo se solucionará", "paciencia y tiempo", pero en serio, los escucho pero ya no me creo ningún cuento más...
No se por qué no simplemente puedo borrar 7 años de mi vida, por que no existe ese procedimiento de la película de "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y olvidar lo que ahora me causa tanto daño.... no lo puedo negar y no lo seguiré haciendo, muero por estar con ella de nuevo...
La hipocresía no me ha servido de nada, negarlo menos, tratar de serle indiferente.... es una falacia... trato de no saber de ella y las cosas llegan a mi como si yo lo pidiera.... y lo odio.... vamos... mis amigos lo hacen con fé de morbo o de tratar de decirme "mira ella hace su vida y tu aquí como pendejo" SI! ya lo se... pero ¿que hago yo?
Cuando recién pasó mi separación pensé que podría ser algo temporal, algo que podríamos arreglar y solo darnos un poco de tiempo para que lo que estuviera mal se arregle por su propio peso, la primera semana así lo pretendía... de nos ser por una infortunada broma que le dio todo al traste.... y así la esperanza que tan celosamente guardaba.... se esfumó.
Al sol de hoy mi único vilo de felicidad temporal es cuando por X o Y razón me llama, aunque sea solo para pedirme algo... con verla un segundo me siento bien... si pueden llamarlo una adicción al sufrimiento, me da igual, solo puedo decirles que cuando la encuentro mi corazón da un gran tumbo, como cada vez que la veía llegar de la escuela, o cuando al despertar la miraba a mi lado... o cuando al pasear en moto me abrazaba fuertemente... estoy a 5 segundos de la resignación.... a aceptar que la he perdido y a aceptar que, quiera o no, en breve la veré con otra persona y yo seré un mal recuerdo en su mente.... lo sé, lo siento venir a mi y no puedo hacer más que sentarme a mirar como se destruyen mis neuronas por ello... pero aunque no lo aceptaré y se que caeré en una depresión drástica y tal vez me desentienda del mundo... seguiré en mi postura de hacer silencio y tragar cada noche mas y mas lagrimas... enmudeciendo mis sollozos con mi sabanas para que mi madre que duerme en el cuarto adjunto, no se entere que su hijo se está haciendo pedazos por dentro...
He tratado de darme el chance de decir, me voy a enamorar, pero nomás no está resultando, me siento mal, realmente mal. por que por más ganas que le hecho siento que traiciono por doble partida y esto provoca que de manera brusca me aleje, será mejor que continúe mi jornada solo, creo que es mejor así, si no es con ella mejor solo que hacerle daño a otro ser humano por mis problemas de carácter y de actitud.
¿Que si ella significa tanto para mi?... demasiado.
La conocí hace casi 8 años, desde el inicio me pareció especial, algo en su mirada brillaba y me hacia reír a mi también, yo sabía que había llegado mi media naranja al fin a mi vida.
Poco a poco y entrando en su mundo me di cuenta de que no todo para ella era de color de rosa, lloramos juntos muchas veces, fue cuando me decidí a hacer el máximo sacrificio por ella, olvidarme de mi e impulsarla a seguir sus sueños, desde el día uno solo pensé "ya llegará mi oportunidad, pero primero ella, después yo"... 7 años después... aquí estoy hecho todo un pendejo, escribiendo como si millones de personas me leyeran todos los días, sollozando por esta invasión de recuerdos a mi mente...
No lo lamento, ella será una gran educadora, ya lo es de hecho, pero siempre me dolerá esta sensación de querer continuar ese viaje mutuo hacia la realización de muchos planes que se hicieron entre abrazos, sonrisas, besos y las estrellas...
Extraño mi vida, con sus altas y bajas, no era perfecta pero estaba con ella, mi media naranja, mi gusanita, mi niña... Extraño mi vida por que sin ser la mejor, cuando nos tomabamos de la mano no existía el mundo, en su sonrisa se acababan los problemas.... Extraño mi vida... por que sin ser la mejor me impulsaba a soñar, a luchar, a seguir... y (sin incluir amigos, familia, salud) ahora no tengo nada.
Extraño mi vida... L.I.G.D te extraño mi amor...

viernes, septiembre 03, 2010

hummm.... destrozado....

Caminaba por un sueño y de forma abrupta caí.... me hice daño en la cara... traté de no desesperarme por la sangre que brotaba de mi nariz..
seguí caminando y no encontraba una razón justa para estar ahí, en medio de la nada, solo... con frío y con unas ganas intensas de gritar...
podía sentir el hirviente hilo de sangre caer por mis labios.... pero me preocupaba más encontrar una salida de aquel lugar que pese a estar en el exterior... era enclaustrante...
Tonto -me dije- si estoy en un sueño, ¿por que no despierto y ya?... si fuera tan fácil
traté de gritar y mi voz no sonó
trate de mirar más allá de mis manos y la oscuridad lo impidió,
trate de brincar y tocar el cielo y mis pies no pudieron moverme,
caminar... caminar si podía, pero nunca llegue a algún lado....

me empecé a desesperar

tomé mi camisa y seque mi sangre ya reseca, y traté de correr
corría y corria y.... simplemente el tiempo se deformaba ante mis pies
era lento, lento como el paso del dolor...

cai de llodillas sollozando de miedo, implorando a quien sea que me libere de ese infierno, y mi una respuesta fue el silencio...

mis lagrimas limpiaban ya los restos de sangre..
cada vez mas lento me tendía sobre el sueño tratando de conseguir un abrazo de esa tierra que me mantenía sufriendo

Pedi perdón
Lloré
Me toqué el corazón y me abri se sentimientos como un libro
Esperé.... tendido como animal herido, moribundo, lánguido....

Desperté.

Con lágrimas en los ojos miré al techo de mi cuarto, las lagrimas agolpadas en mis parpados comenzaron a caer sin remedio

de pronto, una imagen del pasado golpeo mi memoria...

eh ahi la explicación de mi llanto, de mi sueño... de esa pesadilla... eras tu, castigando de nuevo mi alma con tu ausencia... latigando mi mente aun muchos días despues de tu desprecio...

Por que no puedo simplemente olvidarte como tu lo hiciste!?
por que no puedo inventarme un pretexto para odiarte y sacarte de mi?
Por que no puedo simplemente.... morirme y dejar de sufrir!?
que más quieres de mi se te lo di todo... te he dado hasta mis sueños...

tantos planes... casa, boda, hijos, un futuro....

tantos despojos... ruias, soledad, llanto, un pasado que duele...

Hoy mirar de frente me lastima tanto.... no por vergüenza, no por culpa... nada de eso... me duele por que se que no estaré ahi, donde alguna vez fuimos dos... y ahora... ahora me queda ancho el camino... camino de un lado aun buscando tu mano sin encontrarla.... ahora solo me toca el frío...

Me he inventado un escudo, un disfraz, una mascara, una burbuja en cuyo exterior puedo reir, puedo moverme, puedo ser una persona normal.... pero solo juego a ser feliz... es un juego cruel... mostrar los dientes, tensar la cara, exhalar la risa.... es mas pesado que cualquier otro esfuerzo.... pues dentro de esa burbuja.... soy como un pez nadando en mi propio llanto.

He pedido medicinas para olvidar.... pastillas de cianuro con cubierta de chocolate

no funcionaron.....

He pedido a quien sea que esté de turno en el limbo de los Dioses que me lleve

demasiado ocupados castigando al mundo

He solicitado que un asesino a sueldo me cace como a un animal....

le causé lástima.

Le pedí a la vida que se aleje de mi.... y me acercó más a ti.... y tu te acercaste a la vida...

Como hago entonces para ser como tu? que me olvidaste en un instante, que simplemente me tiraste como una basura sin deparar por mi opinión.... como le hiciste tu para no llorar el día de hoy como lo estoy haciendo yo!? como controlas las ganas de saber como estoy, de llamarte, de buscarte, de... amarme... por que si... me quedé amándote...

me quedé con tu amor puesto en la piel... y ahora me está quemando
me mata sin matarme.... me tortura y me desgarra... me hiere, me hace daño...
me come por dentro....

me vuelvo a dormir... son las 6am y por fin empiezo a soñar y vuelvo a caer en el mismo lugar... pero ahora donde piso me explota una mina en los pies...

cada paso una explosión

el dolor es intenso pero sigo... no pierdo ningún miembro pero duele como si lo perdiera.... y así... paso mis días.... paso a paso.... día por día.... hora por hora.... minuto por minuto.... latido por latido.... suspiro a suspiro... hasta quedar.... destrozado...

Dios, Si existes, Llévame...
Satanás, si existes, Llévame...

quiero ver si ya no estando aquí... puede seguir fingiendo y en mi tumba al menos me recuerda....