Una reflexion MUY personal.

Estoy solo vagando por las calles, es viernes y no se que hacer... mis amigos? bueno... encontraron algo mejor que hacer... mejor para ellos por su puesto... al menos eso dicen... regresarán hasta el domingo despues de llorar y reir mucho, me siguen invitando insistentemente a ir con ellos a aque lugar, pero yo no quiero ir, a aquel ser al que ellos miran y aseguran ver SOLO ahi, yo lo veo en todas partes, pues es ovnipresente, el me hizo e hizo a mis amigos, a mis padres y a todo aquello que sobre este planeta está...
Que solo así se sienten en un mundo real... bueno... esta bién... yo aqui tengo mi realidad, mi crudeza, mi soledad todo aquello que me hace ser un HUMANO común y.. bueno... hasta cierto punto, normal.
He aprendido que en la vida poco me ha faltado, ni un abrazo, ni un beso, ni un te amo, ni un te quiero... y siempre he tenido un ser superior al que le tengo fé, y se ke está conmigo todo el tiempo, que no me abandona, que de hecho hasta me vigila... y que no se va a un terreno lejano a mi a esperar a que yo lo vea... hay cosas que de plano yo no entiendo y esa, es una de ellas... para que buscar lo que se encuentra frente a nosotros, si tenemos una venda en los ojos, quitemosla y miremos con claridad, es cierto, cuesta trabajo quitar esa venda... pero si se puede...

Sabado... continúo solo, sigo rondando en las mismas y monotonas calles buscando a alguien, una cara conocida, un amigo que sea común, que sea normal, que sea como yo, completo con todas sus penas, amarguras, sus felicidades y sus sentimientos pero que esté aquí conmigo, no cazando demonios y espantando brujas... recreando el fenomeno del cansancio de los tres días para romper la fragilidad de la mente humana y desencadenar una ola de imagenes a veces creadas en ese instante por el mismo cansancio... yo eso lo viví... y solo después de estudiarlo lo comprendí.. ahora no quiero vivirlo NUNCA MÁS... soy cruel, a veces malo, pero al menos aun soy yo, el jorge de siempre, sin frases implantadas en mi, sin literaturas incrustadas, sin repetir las palabras de otra gente, SOY YO, no soy "ellos en boca mía" eso ya es perdida de identidad...

Domingo... me levanto tarde, la comida como siempre riquisima, el agua de sabor con hielo sasía mi sed, tomo el telefono para platicar con mis cuates... y recuerdo ke nadie está... el internet está vacío... las calles ofrecen el mismo panorama.... llega la noche y mis amigos por fin arriban.... pero están cansados y no quiero molestarlos... y por otro lado... creo ke empiezo a acostumbrarme de nuevo a ese faltante de algo, a mi vacío a esa soledad que alguna vez pensé lejos... no sé... yo no pretendo reparar el mundo, pero si pretendo vivirlo a mi manera..
Que mucha gente ha cambiado a raiz de "ver" a dios en un terreno... OK... yo he cambiado por que ahora lo siento en todas partes y por que mi corazón así me lo dice, no necesito más, ni reuniones, ni confesiones con otro ser humano, ni cosas que si quiera se acerquen a lo que a mi parecer es un sectismo... YO CREO en dios, se que está ahi, se que me escucha y sé que me habla... y es todo lo que el mundo debería tener presente. Entre mi mente y mi alma, siempre estará Dios.

Más que un amigo

Pideme perdon cuando me hagas algo malo,
y aun asi te perdonaré,
pideme perdon cuando me mates,
y desde el otro lado lo olvidare,
pídeme perdón cuando me hagas sufrir,
y aun entre el llanto mi perdón te entregaré,
pideme perdón si me abandonas,
y aun en la soledad la misericordia te brindaré,
pero no me pidas perdon si por ayudarte sientes agobiarme,
pues mi amor hacia ti es tan grande,
que un poema para ti ha nacido,
ven y cuentame tu dolor vivido,
que corazon y mente te brindo,
yo que soy un poco mas que para ti un amigo

tú...

...maravillaste mis sentidos con tus besos,
...me hiciste volar a las estrellas,
...iniciaste en mi una explosión de deseo,
...convertiste mi mundo en un lugar perfecto,
...llenaste el vacio de mi corazón, ... atrapaste mi alma en tus ojos,
...esclavisaste mi cuerpo en tus manos,
...sometiste mi voluntad bajo tu voz,
...embrujaeste mi mente con el olor de tu piel,
...moldeaste mis pensamientos con tus palabras,
...aprisionaste mis manos en tus pechos,
...cegaste mis ojos con tu sexo,
...abriste un nuevo camino en mi vida,
...protegiste mis sueños con tu alma,
...me hiciste sentir vivo,
...borraste el dolor de mi espiritu,
...viste en mi el amor,
...pasaste frente a mi y simplemente, me hiciste tuyoTú, eres a quien yo agradezco, a quien yo amo, gracias mujer por existir...

Los soldados que no conocían a Dios

Cuanta pena... que dolor, que sufrimiento, cuanta obscuridad.... en ese campo se respira el dolor humano, cosa que en la vida habia sentido, un grupo de personas llorando y sufriendo, gritando y desgarrando el alma por una estaca sebrada en su corazón cuyo dolor va mas allá de lo imaginado, es el dolor de un soldado peleando con su mismo ser.
En medio de todo eso... estaba yo, preguntandome mientras mi vista hacia un paneo de 360º registrando aquel cuadro que asemejaba una epica batalla, todos contra si mismos, me sentí en la obligación de recordar y sacar de mis archivos mentales, en lo mas profundo me mi subconciente los recuerdos que en el pasado me hicieron daño... encontré el recuerdo de un padre callejero, borracho y drogadicto, que fue puesto tras barrotes de hierro cuando yo apenas era un bebé, no hubo daño físico, pero tal vez hubo un razgño mental que marcaría mi vida para siempre.
Un soldado vestido con un alba y alas resplandecientes, me guiaron hacia el perdon de aquel que en algunas ocaciones renegué, mi padre, y al fin pude poner mi mente en paz. Haciendo uso de las armas que aquel angel me daba, fui aniquilando mis temores, rencores y dolores que me cegaban de la realidad.
Mis demás traumas y situaciones maligna fueron perdonadas y me sentí en completa paz, aquel ser de luz eterna me lavó el espiritu y me dejó seguir mi camino, pero ahora con una sonrisa sincera, me sentía lleno de vida.
Me resultó facil deshacerme de mi orgullo, mi soberbia y negación, de mis prejuicios, fué facíl por que Dios siempre ha estado a mi lado, el amor nunca me ha faltado y siempre he sido un hombre felíz, con carencias y preocupaciones normales... pero... al terminar la guerra, varios soldados que han deformado sus experiencias de guerra, y que aun no pudieron lograr su paz interior, aun siguen con delirios de que, "la guerra sigue"... yo recluto, ok, pero a la guerra no necesito regresar, soy aun más feliz que antes de esos 3 dias de guerra, por que al fin derroté a mi peor enemigo, A MI MISMO...
Fue en ese entonces cuando me di cuenta, ELLOS NO CONOCÍAN A DIOS!, nunca le rezaron, nunca se acercaron, nunca creyeron en él, nunca se encomendaron sinceramente a él... tampoco tuvieron cariño, nunca sintieron el calor de un afectuoso abrazo maternal o paternal sin sentir odio, desprecio o rechazo; nunca conocieron una palabra de aliento y esperanza que les indicara el camino hacia la verdadera luz; ellos nunca pudieron decir "te amo" con franqueza...
En ese punto me di cuenta que la guerra, no era para mi... la guerra era para los que odiaban a su progimo y para los que solo esperaban todo sin dar nada a cambio, ni amor...
No podía sentir lástima por aquellos soldados, despues de todo, no era culpa suya el estar as...
Con sus recuerdos como arma y la esperanza de un nuevo amanezar como estandarte, ellos siguen peleando y luchando por sus ideales; ¿yo? simplemente me quiero alejar de esa guerra, ya que si he de compartir con ellos las experiencias bellas de mi vida, solo provocaré ser objeto de sus maltratos y despertaré la envidia de muchos, seré atacado y criticado al punto de que muchos querran hacerme sentir mal y retomar la guerra, esa guerra que ya he ganado...
Soy un soldado condecorado, "medalla al valor y fiereza contra el enemigo" afortunadamente mis armas fueron suficientes para derrotar y enterrar en el campo a mis nemesis, esos guerreros apocalipticos que hacian de mi vida una tortura... ya no hay mas ese dolor en mi corazón, Dios me acompaña, sé que me observa y cuida, siempre lo ha hecho y yo siempre he sabido que Él está ahi cada vez que lo necesito.
En cambio, aquellos soldados siempre han tenido a Dios de su lado pero siempre lo han rechazado, ahi ah estado el AMOR que necesitaban para no iniciar su guerra... y solo se han dado cuenta en este momento, cuando han derrotado a algunos de sus dragones y han visto la sonrisa del Señor....
En verdad, los felicito, he luchado mi primera guerra al igual que ellos, reconozco su valor, y que bueno que al fin puedan ver el camino hacia la felicidad, corran hacia la luz y vean el mundo ideal, yo aqui les espero junto a muchos otros civiles que conocimos a Dios desde el principio de nuestras vidas...
Los soldados que no conocían a Dios, se entregaron por completo a otros dioses obscuros que les hicieron dependendientes de muchas situaciones para fugarse de sus realidades, pero los que sí conocemos a ese viejo amigo, nos fugamos en las palabras que nos dejó escritas, y en los brazos de nuestros seres amados....
Criticame, duelete, revuelcate soldado, pero a la guerra no voy más, tengo la tarea de ser feliz y hacer felices a mis seres queridos, no me voy a perder en la miseria y el dolor de la guerra...

Intentendo decir algo

je... hace cuanto que no me sentia asi... tan perseguido, tan abrumado, tan... obscuro.Me pongo a pensar en la infinidad de cosas que me faltan por hacer y me entra este sopor que abruma mi mente...
me psicosea el saber que el tiempo pasa y no perdona, me hace sentir invadido por un miedo que no se puede explicar es casi enfermizo...
no, no señor, el tiempo no perdona a nada ni a nadie, por mas hijo de puta que uno sea, el tiempo no le concederá clemencia...y nosotros..YO me hago de la vista pendeja pretendiendo que al final... todo será igual, que nada va a cambiar, que siempre todo será asi.... pero en realidad... algo en mi me advierte que solo me estoy haciendo tonto...
je... hace cuanto que no me sentia asi... solitario, sobrio, desinteresado y perdido en el espacio entre las palabras, magico laberinto que me lleva al Blanco absoluto de la mente
Soy tan solo un autómata, no vivo, ni estoy muerto, ¡existo! aunque a veces... juego a que en realidad no es asi, y es divertido saber que entre tanta obscuridad del alma lo nefasto puede ser chido.
mis pensamientos son vagabundos que despliegan sus brazos sujetando ideas que no llevan a nada, a ningun lado, que no expresan ni sienten; solo existen.
je... hace cuanto que no me sentìa asi... deprimido, arrepentido, molesto, dibagabundo, pensando y a la ves no haciendolo, sollozando de coraje ante la impotencia de verme No Siendo, no existiendo, simplemente... No estando...
Las penas son los fantasmas que ami corazon destruyen, pero en realidad ¡que importa!, si la destruccion es tan solo parte de mi propia naturaleza... si es que tengo una naturaleza, pero parte de mi dice que en mi existe, y la otra parte, mi ser, dice que NO
naci para destruir, no puedo ser destruido pues no existo, seré un observador de la miseria del ser humano, estaré ahi, postrado ante el umbral de la obscuridad sientiendo la inclemencia latigante del tiempo, la oprecion torasica del miedo y la ingravidez absoluta del vacio mental...

Cotidiano

Cotidiano, monotono, realmente que importa si todo lo que hacemos es continuar con lo que hacemos, somos como maquinas que no se cansan, repiten todo una y otra vez; una.... y otra vez.... una y otra pinche vez....
Somos esclavos de nuestra billetera hambrienta de papel dinero y un reloj que nos ahorca la muñeca del brazo y nos trunca la mente hasta solo llegar a pensar: "voy a llegar tarde, se me hace tarde!!"...
Vivimos con miedo de encontrar enojado al jefe, cuando realmente se nos olvida que el es un ser humano, un pobre perro, una cucaracha mas en este planeta, y por ende, se merece tanto respeto como el a nosotros....
Creemos que necesitamos lo que tenemos, nos falta lo que realmente necesitamos, y no tenemos nada de lo que creemos tener... somos monotonos.... acostumbrados a la vida eterna del ser comun; nos aplastamos a nuestras memorias del dia y nos escondemos en el vacio de un cuarto, huyendo de la sonrisa y la felicidad.... porque en nuestra monotonía..... esos conceptos.... no existen...
Los fines de semana ocultamos nuestro sufrimiento y nuestra soledad en el mejor tacuche de fiesta y los sumergimos en fermentos burbujeantes para tan solo conseguir una cruda al dia siguiente.
Al sentir ese dolor de cabeza, esa boca seca, ese mareo y falta (aun) de coordinación, combinados con esa mezcla de cigarro y alcohol en el aliento, solo nos puede recordar la pendejez de ser humano, que por tratar ser aceptado hace lo que sea, siempre intentando escapar de lo cotidiano.....
Ahora, no hablo mas en plural:
Se que soy monotono, aburrido y escazo de mente suficiente para pensar por mi mismo las palabras que digo o las expresiones que uso.... no soy feliz, vivo buscando aceptación, sufro tratando de encontrarle solucion a mi vida, maldigo la falta de coherencia en mis palabras, quiero encontrar una puerta a la monotonia, quiero escapar de esta mediocridad e hipocrecía de la que està ensombresido este mundo.....y en la que tambien yo he caido....
quiero escapar...quiero huir...quiero salir....quiero.......y por mas que lo intento.... me doy cuenta que hasta pensando...soy monotono.