(Con) Fusiones

Existe una línea muy delgada entre tener una amistad con una persona y el hecho de que entre esta dos personas se inicie una chispa especial, un cariño consumado incluso un amor espectacular, per ¿que hacer cuando solo una de las partes parece estar sintiendo ese calor lo suficientemente fuerte como para darlo todo?, ¿qué se necesita para hacer entender a la otra parte lo que se siente?... tal vez esas preguntas no tengan jamás una respuesta, yo por mi parte.... a riezgo de volver a salir herido sigo tratando de encontrar el amor, pero estoy confundido... es esa misma confunción que no me deja saber si soy un amor, o un amigo....

he tratat ode ser sincero, amable y siempre franco, he dejado mis sentimientos florecer a travez de mi piel entregando todo lo ke tengo, abriendome como un libro para ser leido a plenitud... pero al parecer mis palabras solo chocan en una barrera y no se dejan escuchar, no se dejan sentir.

Creo que no soy lo suficientemente bueno...

Creo que no valgo la pena...

Creo que no merezco nada...

Insisto, yo no nací para el amor... Dios ¿que planes tienes para mi?

Lágrimas

Papá, ¿de donde vienen las lágrimas?
Las lágrimas mi niño, vienen de lugares tan diversos, algunas vienen de la felicidad, algunas por un dolor muy fuerte, algunas viene del sentimiento de la impotencia....
Papi... pero tu estas llorando... ¿de donde vienen tus lágrima?
Hijo mio.... mis lágrimas vienen de todos esos lados al mismo tiempo... Mis lágrimas y este llanto son por tu madre, que se marchó a un lugar donde estará esperándonos sonriente, tranquila y pacífica, ella te ama mi niño, con toda su fuerza pero Dios le hizo un llamado y se tuvo que marchar, pero algún día la veremos de nuevo.
Papá... ahora yo también estoy llorando y se de donde vienen mis lágrimas...
mamita, se que estás con Dios, nos veremos arriba, yo cuidaré a mi papá, te amo mamita...


A veces llorar nos hace tan bian a pesar de sentirse uno tan mal...
purifica el alma y dispersa el sufrimiento, dejando atrás solo recuerdos purificados de una vida que ya no es la misma, pero debe tener la tendencia a ser mejor...

Gracias DIOS por hacerme más fuerte cada día

Te amaré...

Hacía meses que venía escribiendo cosas sin cesar, hablando de dolor, sufrimiento, desesperación, mi llanto, mis remordimientos, alegrias, fantasías, rencores y felicidad.... y todo se resumió a un instante, a ese momento en que mi madre llorando y temblando me pidió un abrazo insistentemente y me dio esa noticia que cortó mi ser en miles de pedazos, cai sobre mi cama cual vidrio roto, pulverizado...
Si bien nosotros teníamos mucho sin vernos, había un sentimiento que en 7 años se forjó, se amasó y se dio forma... nos hicimos el uno al otro una forma de vida, aprendimos mucho juntos, nos amamos como tal vez nadie en el mundo, quizá... pero nos dimos todo... Eso jamás lo renegaré ni lo olvidaré, eres tan parte de mi pasado como de mi futuro.
Ya te extrañaba desde antes de tu fatídica partida... pero me resigné al hecho de haberte perdido como pareja y solo me restó pedir a Dios todos los días por tu felicidad y por la mía... pero tu muerte jamás la deseé... y me destroza el alma saber que no estás aqui, entre nosotros caminando....
Sé también que ahora estás en un lugar mucho mejor que cualquiera de los que nos quedamos a llorar tu partida, eso me pone más tranquilo, pensar que como buena maestra ahora estas cuidando querubines en el cielo y enseñando a angeles la palabra de Dios... pero aun así no me deja de doler no haberte podido al menos dar un adiós decente, no haber podido volver a escuchar y ver tu sonrisa, ni haberte tocado el cabello por ultima vez...
te marchaste y ahora nunca te volveré a ver, tu muerte repentina abrió de nuevo esa herida que pensaba se había secado por el paso de los días y que se había marchitado cual flor sin agua.... uno nunca espera ver a alguien a quien se amó y amará tanto, ahi encerrada en una caja de madera, partiendo en las profundidades de la tierra...
Trataré de ser fuerte, seré fuerte....por ti, por mi madre, por mi....
Este es mi último Adios.... Siempre estarás en mi corazón y en los corazónes de todos aquellos que alguna vez te conocieron, mis amigos, mi familia, mi madre... tus alumnos de la escuela que tanto hacías reír.

GRACIAS LILIANA!! por haber permitido que este extraño te haya conocido!!!
GRACIAS LILIANA!! por todo lo que me enseñaste de la vida!!
GRACIAS LILIANA!! por simplemente... esta ultima parte de tu vida, haberla compartido... conmigo

Descansa en Paz mi Bebue.... Cuidanos, nos veremos otra vez algún día.

Adiós.

L.I.G.D
* 24 Julio 1986
+ 04 Diciembre 2010

No nací para el amor.

Simplemente creo que aun no entiendo esto del amor...
por alguna razón creo que yo siempre soy el causante de las cosas malas que me pasan, asi que... creo que mejor... ¿será desistir? soy necio y terco! si es verdad, pero tampoco soy masoquista, no me gusta sufrir dolor, ya he pasado suficiente. Lo de anoche simplemente fue como haberme parado frente a una ametralladora y recibir disparos a quema-ropa sin consideración.... lo peor del caso, que como nadie me dice que es lo que pasó, ni lo que hice, me siento mal..
puedo ser lo que sea pero.... aun soy humano y soy vulnerable, tengo sentimientos y soy frágil como todos....
Me duele reconocerlo, pero no nací para el amor...

simplemente... no.

Amigo Blog...

Es verdad que solo es una pagina donde yo escribo todo lo que se me viene a la cabeza, pero este blogspot ha sido mi amigo, mi cnfidente, mi pañuelo de plágrimas, mi punch emocional, ha hecho tanto por mi... siempre me descargo él... gracias amigo Blog por estar aqui cuando mas vulnerable he sido, cuando más feliz me he sentido.... cuando he llorado, cuando he reido, cuando he tenido un logro y miles de derrotas....

gracias!

Elementos

El tiempo pasa como siempre altanero y orgulloso
se empieza a llevar lo que quedaba del olor de tu perfume en mis almohadas
el calor de tu cuerpo se pierde entre mis sabanas
tu mirada se hace polvo y escapa por mi ventana.

El viento hace lo propio, frio, implacable y poderoso
barre con tus fotos y recuerdos
arrastra lo que quedaba de tu sonrisa
calla con su potente sonido el timbre de tu voz.

La lluvia ha dejado solo sinsabores
cayó sobre mi borrando de mi cuerpo la mayoría de tus besos
dejandome solo agua donde antes estaban sus caricias
me ha quitado el calor de tu pecho.

El fuego abrasó todas mis esperanzas,
calcinó mis sueños y aspiraciones futuras
cremó mis anhelos y ganas de vivir en nuestro castillo ideal
dejó solo las cenizas y algunas astillas en pié de lo que un día fue...

La tierra ahora se nutre de lo que quedó de mis lágrimas
esta absorbiendo mi dolor a cada paso que doy
enterrando y lapidando mi sufrimiento con cada día que pasa
cubriendo poco a poco con su materia la tumba de este amor

El corazón... gran guerrero en esta batalla...
recoge sus pedazos con lastimero dolor y se levanta poco a poco
ha sufrido mucho y tal vez una siguiente no lo soporte más
pero su fuerza dice que lo volverá a intentar...
aunque tenga que volver a pelear, contra los Elementos.

Más allá de nosotros dos...

Más allá del rompimiento que estoy sufriendo, hay un fenómeno curioso.
Mi mamà por un lado extraña a mi ex, no se si tanto como yo, pero se encariño con ella, mucho, era como tener la hija que alguna vez perdió; si, pude tener una hermana...., y de alguna manera esto también le afecta a ella.
Del lado de mi ex, su familia aun me llama primo, mi ex suegro aun me dice Yerno y cosas así.... tanto ella como yo, marcamos a toda una familia profundamente, recién me he dado cuenta de eso, será más dificil esto de superar de lo que mi minusculo cerebro había pensado, tengo que buscar como salirme de todo esto...
He caido en cuenta que soy constantemente observado por toda su familia... cosa que importa poco, pero si espero que sepan desernir entre la realidad y lo que se cuenta...
Es trsite, o juro, es muy triste y doloroso... pero yo no puedo hacer nada al raspecto, no puedo reparar lo que no yo rompí... y no pinso pedir disculpas por allgo que no he causado.... simplemnte tomé una desición de dejarlo todo y dejar que el tiempo me favorezca.... al paso que veo no me ha salido bien, ella se aleja cada vez más de mi... asi que.. si este es el curso que mi vida tomará..... no puedo hacer más que aceptar y seguir callado.

y SI, aun sigo siendo ateo. Si Dios existiera no habrían guerras, hambre, calentamiento global ni el odio.... y yo no estaría sufriendo tanto en este pinche silencio...

Yayo Gutierrez

La musica es lo que me ayuda poco a poco ir sanando.... se que esto puede tardar mucho... pero si algo agradezco es que soy musico, tal como Yayo Gutierrez, y su musica me encanta, sus letras aun más, por que? por que solo lo hace todo, casero, simple pero lleno de sentimiento.

http://www.myspace.com/pedroyelloborock

disfruten.

Nunca hay suficientes problemas.

Hoy a mi padre biológico se le ocurrió venir a reclamarme que cuando viene a valladolid nunca lo quiero ver... Creo que se le ah olvidado que el no me quiso ver por los últimos... Que será...? 31 AÑOS DE MI VIDA? Padre es aquel que educa, no el que engendra. En lo que a mi concierne mi padre se llama Gustavo Cab y lo perdí hace años, lamentable pérdida, era un gran hombre y lo recuerdo asi, no como un tío, si no como mi Padre...

Frío.

Estamos a nada de la navidad, por alguna razón ya hay frío y no hago mas que pensar en todas esas noches en que dormimos acurrucados uno al otro conservando el calor sin darle tregua al frío... Fue un error nunca decirtelo y me arrepiento de no hacerlo hecho, pero disfrutaba tan solo con abrazarte y tenerte a mi lado, platicando, escuchando tus aventuras de escuela con tus alumnos... Poder oler tu cabello mientras me hablabas era como una droga para mi... Nuestras necias risas sin sentido, los besos y nuestros infantiles juegos... Todo alejába el frío... No se sentía, mi corazón vivia y era feliz... Ahora vivo del otro lado, solo, triste, serio y con este frío que no hace mas que dañarme, pensando si tu tal vez en algun momento antes de dormir piensas en mi tanto como yo lo hago ahora, si extrañas mis brazos tanto como ellos extrañan tu cuerpo... Aqui a mi lado... Tengo frío...

Latidos

Te extraño y te extrañaré siempre con cada latido de mi corazón... Nuestra vida juntos ha sido lo único a lo que puedo o pude llamar hogar... Me marché sin decir nada mas que un breve adiós, no por no amarte, sino por que noté que ya no te hacía feliz... Hoy dices odiarme, no entiendo porque, talvez haya sido mi empeño en callar sin dar explicaciones y evitar chismes que provocaron todo lo opuesto y sin poder evitarlo te aleje mas de mi... pero es un sacrificio más... Creo el ultimo que haré por ti, sacrificar mi felicidad a costa de la mia... Te amo y siempre será asi, no importa lo lejos o el tiempo que pase, asi será... Estoy triste por no tenerte, si, pero seré feliz de verte realizada... Te miraré de lejos porque se que nuestros caminos se cruzarán de nuevo aunque como un par de extraños, pero algun dia te miraré de nuevo a los ojos... Y te amaré como siempre... Aunque en los brazos de otro estés, yo te amaré con cada latir de mi corazón...

Gracias :-)

Gracias Escuadrón Delta: Memo, Bore, Valo y Elvia, Roke, Iván, Neto, Beth, iMely. Gracias E-Team: Lau, Kim y Milton, Gracia, Prima, Filete y Lau, Diany, Alex, Vico, Dany, Vívi, Jan. Gracias TV-Masters: Memo, Imanol, Jonatan, Dani, Marimar, Abril, Toño, Noemí y Goku. Gracias Ki2: Edwin, Panda, Moi, Chaparro y Dj Nax. Gracias por ser mas que mis amigos, mis hermanos, convirtiendo estos 3 meses que han sido los peores de mi vida, en sorbos digeribles para mi destrozado corazón... El dolor no para, pero gracias a ustedes, sus consejos y apoyo, sus regaños, sus hombros que me han servido para llorar, gracias a todos aun sigo aqui, peleando contra la tristeza... Los y las amo a todas y todos. Hermanos hasta el fin!

Duele...

La pequeña Zoe hoy bautizó... y yo estoy fuera de su mundo... Tal vez nunca me conozca o jamas sepa quién fui, pero si algun dia topa con esto, quiero que sepa que la quise mucho, fue maravilloso abrazarla y cuidar de su pequeña y delicada alma por un momento diminuto de su vida, pero ahi estuve, lloro porque no puedo estar con ella en estos momentos, ni con su mamá, ni su tía... Estoy completamente fuera... Llorando por ellas, queriendo por una... Viviendo sin una...

Última Carta. Despedida.

Hola!
En primer lugar... es un cliché lo se, pero espero que te encuentres bien. Te escribo esto por que te he traído algunas cosas, pertenencias tuyas que estaban en mi casa y pues... aquí las tienes, por alguna razón las guardaba en casa, como esperando esa llamada que nunca llegó, ese mensaje que jamás dijo lo que esperaba, el recadito que fue inútil buscar...
Sabes?... me he pasado los últimos dos meses pensando en mi, en ti, en nosotros, pensando donde se rompió todo lo que habíamos construido,... y si creo que mucha de la culpa tal vez haya sido mía, pero tu tampoco ayudaste mucho.... solíamos ser pareja entre dos y de pronto algo cambio y se fue todo a la mierda... no se tú, pero me ha costado muchas lagrimas poder aceptar que ya no estás conmigo... y no se cuantas más me vayan a costar, te extraño mucho pero ya no puedo hacer nada más que desearte mucha suerte en tu vida, ojalá encuentres a ese alguien que te pueda dar mas amor que yo y que sepa darte todo lo que conmigo te faltó, hice muchos sacrificios por ti, pero al menos se, que si existe realmente un Dios allá arriba, algún día me recompensará y logrará que yo te olvide y pueda rearmar mi vida...
Yo estoy "bien" en lo que cabe, tratando de seguir adelante, viviendo mi día a día aceptando esta situación, el tener que pasar por las mismas calles que alguna vez nos escucharon reír a carcajadas, mirando esas vitrinas de comercios donde solíamos imaginar, los muebles, los adornos, la pintura, de nuestra casa... ahora ver niños me cuesta mucho trabajo por que recuerdo demasiado nuestras ganas de tener uno propio...
en fin, ya me desvié mucho del tema así que, me despido definitivamente de ti, no importa lo que la gente diga, quiero que sepas que jamás hablaré mal de ti, por que me diste mucho y eso lo voy a valorar siempre, compartimos 7 años de nuestras vidas y no será fácil sacarte de mi corazón, no será fácil pero lo voy a intentar, voy a seguir tratando de dejarte de amar, dejar de sentir que se me vuelve una pasa el corazón y buscarle un sentido a la vida para seguirla viviendo, tal vez entre mi trabajo, la música y los amigos encuentre el valor para continuar. Se que nos veremos en alguna ocasión, no te guardo rencor y espero que algún día, uno muy lejano, ya con nuestras nuevas vidas ya hechas podamos ser amigos...
Sé que crees en un Dios, así que espero que él te bendiga siempre y te proteja y si me escucha de alguna manera, espero que me ayude a que esta carta no llegue a tu cerebro, pero si a tu corazón y me puedas perdonar por cualquier cosa que durante estos 7 años te haya hecho y que a mí por fin me otorgue la paz que tanto necesito y no encuentro...
Ahora si, Adios mi amor, es un Adios definitivo o tal vez un hasta luego muy largo... nos la pasamos bien, y esos momento son los que mas me cuestan a la hora de esta despedida, lo malo de plano ya lo he olvidado.... te amo.... te amo.... te amo...

6:18am

se fue otro 22... uno más... uno menos...

los días 22 de cada mes solían ser especiales.... ahora me duele... verlos pasar uno a uno... uno más pasa... uno más que se resta....

Extraño Mi Vida....

Mi vida no era perfecta, ni era la mejor, ni siquiera era una vida.... pero era mía y la apreciaba por eso.
Ya va para dos meses que vivo la vida al aire, tratando tranquilamente de pasar el tiempo de "disfrutar de la soltería" de hacer lo que me da la gana... y sobre todo de hacer mucho silencio y de tratar de olvidar por medio de la amigoterápia... pero simplemente hay algo en mi que no me está permitiendo lograrlo como quisiera... aun amo, aun siento, aun sufro... hace menos de una semana que no derramo una lagrima, pero van casi dos meses que no duermo. Pienso en ella constantemente incluso cuando no parezco estarlo haciendo y es un dolor intenso y constante, sobre todo tomando en cuenta que ella está haciendo su vida y yo, yo pasé de ser su compañero, su cómplice de tantos planes a futuro, casa, niños, felicidad absoluta... a simplemente un idiota que pasa por ahi... se olvidó por completo de todo el sufrimiento que algún día pasé por ella, por apoyarla, por sujetar su mano y no permitir que caiga, por cumplirle su sueños que hoy, ahora mismo está disfrutando.... soy un pendejo...
Todos me dicen "se acordará", "tranquilo se solucionará", "paciencia y tiempo", pero en serio, los escucho pero ya no me creo ningún cuento más...
No se por qué no simplemente puedo borrar 7 años de mi vida, por que no existe ese procedimiento de la película de "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y olvidar lo que ahora me causa tanto daño.... no lo puedo negar y no lo seguiré haciendo, muero por estar con ella de nuevo...
La hipocresía no me ha servido de nada, negarlo menos, tratar de serle indiferente.... es una falacia... trato de no saber de ella y las cosas llegan a mi como si yo lo pidiera.... y lo odio.... vamos... mis amigos lo hacen con fé de morbo o de tratar de decirme "mira ella hace su vida y tu aquí como pendejo" SI! ya lo se... pero ¿que hago yo?
Cuando recién pasó mi separación pensé que podría ser algo temporal, algo que podríamos arreglar y solo darnos un poco de tiempo para que lo que estuviera mal se arregle por su propio peso, la primera semana así lo pretendía... de nos ser por una infortunada broma que le dio todo al traste.... y así la esperanza que tan celosamente guardaba.... se esfumó.
Al sol de hoy mi único vilo de felicidad temporal es cuando por X o Y razón me llama, aunque sea solo para pedirme algo... con verla un segundo me siento bien... si pueden llamarlo una adicción al sufrimiento, me da igual, solo puedo decirles que cuando la encuentro mi corazón da un gran tumbo, como cada vez que la veía llegar de la escuela, o cuando al despertar la miraba a mi lado... o cuando al pasear en moto me abrazaba fuertemente... estoy a 5 segundos de la resignación.... a aceptar que la he perdido y a aceptar que, quiera o no, en breve la veré con otra persona y yo seré un mal recuerdo en su mente.... lo sé, lo siento venir a mi y no puedo hacer más que sentarme a mirar como se destruyen mis neuronas por ello... pero aunque no lo aceptaré y se que caeré en una depresión drástica y tal vez me desentienda del mundo... seguiré en mi postura de hacer silencio y tragar cada noche mas y mas lagrimas... enmudeciendo mis sollozos con mi sabanas para que mi madre que duerme en el cuarto adjunto, no se entere que su hijo se está haciendo pedazos por dentro...
He tratado de darme el chance de decir, me voy a enamorar, pero nomás no está resultando, me siento mal, realmente mal. por que por más ganas que le hecho siento que traiciono por doble partida y esto provoca que de manera brusca me aleje, será mejor que continúe mi jornada solo, creo que es mejor así, si no es con ella mejor solo que hacerle daño a otro ser humano por mis problemas de carácter y de actitud.
¿Que si ella significa tanto para mi?... demasiado.
La conocí hace casi 8 años, desde el inicio me pareció especial, algo en su mirada brillaba y me hacia reír a mi también, yo sabía que había llegado mi media naranja al fin a mi vida.
Poco a poco y entrando en su mundo me di cuenta de que no todo para ella era de color de rosa, lloramos juntos muchas veces, fue cuando me decidí a hacer el máximo sacrificio por ella, olvidarme de mi e impulsarla a seguir sus sueños, desde el día uno solo pensé "ya llegará mi oportunidad, pero primero ella, después yo"... 7 años después... aquí estoy hecho todo un pendejo, escribiendo como si millones de personas me leyeran todos los días, sollozando por esta invasión de recuerdos a mi mente...
No lo lamento, ella será una gran educadora, ya lo es de hecho, pero siempre me dolerá esta sensación de querer continuar ese viaje mutuo hacia la realización de muchos planes que se hicieron entre abrazos, sonrisas, besos y las estrellas...
Extraño mi vida, con sus altas y bajas, no era perfecta pero estaba con ella, mi media naranja, mi gusanita, mi niña... Extraño mi vida por que sin ser la mejor, cuando nos tomabamos de la mano no existía el mundo, en su sonrisa se acababan los problemas.... Extraño mi vida... por que sin ser la mejor me impulsaba a soñar, a luchar, a seguir... y (sin incluir amigos, familia, salud) ahora no tengo nada.
Extraño mi vida... L.I.G.D te extraño mi amor...

hummm.... destrozado....

Caminaba por un sueño y de forma abrupta caí.... me hice daño en la cara... traté de no desesperarme por la sangre que brotaba de mi nariz..
seguí caminando y no encontraba una razón justa para estar ahí, en medio de la nada, solo... con frío y con unas ganas intensas de gritar...
podía sentir el hirviente hilo de sangre caer por mis labios.... pero me preocupaba más encontrar una salida de aquel lugar que pese a estar en el exterior... era enclaustrante...
Tonto -me dije- si estoy en un sueño, ¿por que no despierto y ya?... si fuera tan fácil
traté de gritar y mi voz no sonó
trate de mirar más allá de mis manos y la oscuridad lo impidió,
trate de brincar y tocar el cielo y mis pies no pudieron moverme,
caminar... caminar si podía, pero nunca llegue a algún lado....

me empecé a desesperar

tomé mi camisa y seque mi sangre ya reseca, y traté de correr
corría y corria y.... simplemente el tiempo se deformaba ante mis pies
era lento, lento como el paso del dolor...

cai de llodillas sollozando de miedo, implorando a quien sea que me libere de ese infierno, y mi una respuesta fue el silencio...

mis lagrimas limpiaban ya los restos de sangre..
cada vez mas lento me tendía sobre el sueño tratando de conseguir un abrazo de esa tierra que me mantenía sufriendo

Pedi perdón
Lloré
Me toqué el corazón y me abri se sentimientos como un libro
Esperé.... tendido como animal herido, moribundo, lánguido....

Desperté.

Con lágrimas en los ojos miré al techo de mi cuarto, las lagrimas agolpadas en mis parpados comenzaron a caer sin remedio

de pronto, una imagen del pasado golpeo mi memoria...

eh ahi la explicación de mi llanto, de mi sueño... de esa pesadilla... eras tu, castigando de nuevo mi alma con tu ausencia... latigando mi mente aun muchos días despues de tu desprecio...

Por que no puedo simplemente olvidarte como tu lo hiciste!?
por que no puedo inventarme un pretexto para odiarte y sacarte de mi?
Por que no puedo simplemente.... morirme y dejar de sufrir!?
que más quieres de mi se te lo di todo... te he dado hasta mis sueños...

tantos planes... casa, boda, hijos, un futuro....

tantos despojos... ruias, soledad, llanto, un pasado que duele...

Hoy mirar de frente me lastima tanto.... no por vergüenza, no por culpa... nada de eso... me duele por que se que no estaré ahi, donde alguna vez fuimos dos... y ahora... ahora me queda ancho el camino... camino de un lado aun buscando tu mano sin encontrarla.... ahora solo me toca el frío...

Me he inventado un escudo, un disfraz, una mascara, una burbuja en cuyo exterior puedo reir, puedo moverme, puedo ser una persona normal.... pero solo juego a ser feliz... es un juego cruel... mostrar los dientes, tensar la cara, exhalar la risa.... es mas pesado que cualquier otro esfuerzo.... pues dentro de esa burbuja.... soy como un pez nadando en mi propio llanto.

He pedido medicinas para olvidar.... pastillas de cianuro con cubierta de chocolate

no funcionaron.....

He pedido a quien sea que esté de turno en el limbo de los Dioses que me lleve

demasiado ocupados castigando al mundo

He solicitado que un asesino a sueldo me cace como a un animal....

le causé lástima.

Le pedí a la vida que se aleje de mi.... y me acercó más a ti.... y tu te acercaste a la vida...

Como hago entonces para ser como tu? que me olvidaste en un instante, que simplemente me tiraste como una basura sin deparar por mi opinión.... como le hiciste tu para no llorar el día de hoy como lo estoy haciendo yo!? como controlas las ganas de saber como estoy, de llamarte, de buscarte, de... amarme... por que si... me quedé amándote...

me quedé con tu amor puesto en la piel... y ahora me está quemando
me mata sin matarme.... me tortura y me desgarra... me hiere, me hace daño...
me come por dentro....

me vuelvo a dormir... son las 6am y por fin empiezo a soñar y vuelvo a caer en el mismo lugar... pero ahora donde piso me explota una mina en los pies...

cada paso una explosión

el dolor es intenso pero sigo... no pierdo ningún miembro pero duele como si lo perdiera.... y así... paso mis días.... paso a paso.... día por día.... hora por hora.... minuto por minuto.... latido por latido.... suspiro a suspiro... hasta quedar.... destrozado...

Dios, Si existes, Llévame...
Satanás, si existes, Llévame...

quiero ver si ya no estando aquí... puede seguir fingiendo y en mi tumba al menos me recuerda....

Nuestro bebe está caminando =)

Sin titulo..

No he titulado esta entrada por que simplemente no encontré el adjetivo calificativo... no se ni lo que he de escribir
Simplemente trato de sacar de mi sistema un monton de ideas que me estan doando vuelta en la cabeza.
Por que estoy solo
por que me duele tanto
por que las ganas de chingar al indio
por que barney es morado
por que los pitufos azules....
ok las dos ultimas no pero.... por que no simplemente es mejor morir que sufrir
Incluso estoy dudando de mis creencias, solía creer en dios pero ahora no se
con todo lo que está pasando a mi al rededor, de plano creo que es un Dios vengador no es un Dios pacifista como nos hacen creer.
Por que hay tanta guerra, por que hay tanta hambre en el planeta, por que existe el odio, por que la gente cambia, por que sufro, por que me duele, por que la extraño... por que esta opresión en el pecho de tener ganas de estallar en miles de millones de piezas sin explicación alguna.... simplemente ganas de dejar de existir.
Hace 2 años y medio sufrí un accidente en mi moto, ahora me arrepiento de no haberme quedado ahí tirado o por que frené en el momento exacto para evitar lo que ahora busco... es inexplicable....
Lo que no te enseñan en la escuela algunas veces es que la palabra soledad puede también ser sinónimo de dolor y es injusto, deberían enseñarnos a tener relaciones humanas en ves de las matemáticas, deberían impartir cursos de supervivencia amorosa en vez de álgebra.... digo, serviría más para efectos de vida más que ninguna cosa en el mundo, quiero pasar de lo material a lo etéreo en un solo golpe... alguien me ayuda?

De inmigración...

Primero Arizona con la ley SB1070, ahora Miami quiere implementar una ley aun mas dura que la de Arizona... Estados Unidos esta declarando una guerra silenciosa contra latinoamérica y todo aquel que no sea estadounidense natural... Es una pena que un presidente negro, cuyas raíces son inmigrantes, permita que la visión norteamericana acerca de este sensible tema continúe sin solución y mas que empiece a desencadenarse esta ola de odio y desprecio hacia esta gente que tanto le a dado a Estados Unidos. los esclavos negros con sudor, sangre y muerte construyeron los caminos, monumentos y demás cosas que ahora los blancos adoran tanto. Los latinos han cultivado los campos que por siglos han llenado sus estómagos... y lo pagan asi, con odio, desprecio y rechazo...
Confiamos torpemente en Barak Obama, pusimos nuestras esperanzas en que podríamos por fin sensibilizar a Estados Unidos y lograr darle sentido a una Unión Americana, pero no fue asi, ahora negros, amarillos, mulatos... Todos los que han levantado a ese país, serán perseguidos como animales y privados del derecho de trabajar y salir a adelante, el sueño americano no existe mas para nadie, solo hay una sombra donde antes hubo una luz... Estados Unidos esta en guerra silenciosa, la temporada de caza esta abierta y el inmigrante que solo quiere vivir mejor, es la presa.

La Ventaja de tener todas tus redes automaticamente vinculadas

Por mucho tiempo me refugié en esta pagina de blogger pensando, soñando que tal vez algun día uno de mis amigos me lería, luego conocí Facebook y más recientemente el Twitter... pero siempre queda ese vacio de tener una pagina que digas ES MI página.... bueno por fin y gracias a http://es.kendincos.net/video-fnprjrh-vincula-tu-blog-a-facebook-i-francisteayuda-com.html he podido vincular automaticamente mi facebook con mi blogger y proximamente twitter.... intentenlo con su pagina de predileccion es genial :D

Curiosidades en MercadoLibre

Curiosidades en MercadoLibre

Indignante Campaña de Desprestigio

Muchas campañas políticas se han caracterizado por ser de desprestigio en contra de otros partidos, en lugar de ser propositivas. El día de hoy, penosamente se presenta el caso en el que, supuestos miembros de este magnifico partido político agreden a sus copartidarios.

El Partido Revolucionario Institucional (PRI), cuyo representante para la candidatura a la Alcaldía de Valladolid es el Ing. Gonzalo Escalante Alcocer; cuya representante para la Diputación por el XI Distrito es la Ing. Elsy Saenz Perez, han establecido una alianza con el Partido Alianza por Yucatán (PAY) cuyo representante a la Diputación por el XI Distrito es el C. Gerardo Vidal Álvarez. El fin de esta Alianza es unir fuerzas y trabajar bajo la filosofía del Ing. Escalante, cuya campaña se ha caracterizado por ser honesta, limpia y de respeto, en donde el principal motor es Valladolid.

Esta alianza ha incomodado a muchas personas que han visto truncada su vehemente búsqueda de obtener un “lugar en el Palacio Municipal” para saciar su ambición y deseos de poder, lo cual dista abismalmente del objetivo primordial del Ing. Escalante, la Ing. Saenz y el C. Vidal, que es construir juntos y honestamente un Valladolid de oportunidades.

Por fortuna, la limpieza de esta campaña ha contribuido a identificar plena e inmediatamente a los Pseudo Copartidarios, que pretenden empañar este trabajo.

Como ha recalcado incansablemente el Ing. Escalante, esta campaña es de respeto por lo que no se pretende agredir a nadie, como lo han hecho estos Pseudo Copartidarios, ensuciando vilmente el nombre de un partido, con estas denigrantes declaraciones, en las que solo demuestran una enorme falta de educación. La finalidad es confirmar que las acusaciones de estas personas carecen de fundamento, aunado al hecho de que el Candidato del PAY, Gerardo Vidal, no tiene necesidad económica, hecho que confirma su deseo por trabajar en pro de nuestra ciudad, además de ignorar las propuestas del Candidato del Partido Alianza por Yucatán..

Es bien sabido que el poder y la ambición mueven intereses que encaminan a las personas a realizar actos indignantes y desesperados, por lo que no permitiremos que estos hechos aislados obstaculicen el logro de nuestro objetivo: TRABAJAR POR EL VALLADOLID QUE QUEREMOS TODOS!!