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sábado, diciembre 30, 2006

Nostalgia

Al llegar la noche, miles de recuerdos regresan a la mente...
buenos, malos, graciosos, doloroso, humillantes, triunfales...
no existe un número que cuantifique tantas remembranzas...
pero entre muchas, sobre-salen los que conciernen a ti...

Cada noche, cuando el cansancio hace presa de mi, me voy al mundo del sueño y ahí estas tú, tan bella como siempre...
despieto de pronto gritando tu nombre y no estás para responderme...
la historía se repite, ahi estoy, en medio del cuarto solo con mi nostalgia...
hoy, como varias noches, me he propuesto a no soñar mas contigo,como siempre diré al viento que te olvidaré al menos por hoy... pero mi corazón no me hacerlo,
te amo tanto que vives ya en mi, alimento este imposible amor con mis pobres recuerdos...
Sé que me faltan por soñar muchas noches, y en todos mis sueños estarás,
y aunque te reniegue una y otra vez, no puedo ocultar el amor que siento,
quisiera tenerte de nuevo a mi lado, así despertar no seria un castigo,
seria dicha y gloria al verte a mi lado como solía ser tiempo atrás,

Nostalgia, ¿que haz hecho con mi vida?
la haz convertido en un sufrir eterno por ella,
la trasnformaste en un delirio infinito por probar sus labios de nuevo,
deformaste mi vida y me has hecho adicto a su mirada,
me latigas con el recuerdo de su perfume cada mañana.

jueves, diciembre 28, 2006

El dolor de perder....

Hoy te vas sin decir mas que un "lo siento"... te marchas dejandome atrás con el punzante dolor de esta despedida que me arranca de los ojos el llanto...
Hoy se ha puesto punto final a una ilucion que alimentamos, cultivamos, regamos por muchos tiempo.... y sin embargo; lo acepto. acepto que te vayas, que me dejes con este dolor que me destruye el corazón, que desmorona mi ser, que presiona mi alma en el piso...
Mi unica peticion antes de marcharte, es tu promesa de ser feliz, tienes que serlo, vete y sé feliz con quien tu quieras, marchate y se feliz... pero se feliz en grande, que la sonrisa en tu rostro me devolverá la tranquilidad y mi paz.
Nunca en la vida pensé sentir el dolor de perder una ilusion...
Jamás pensé poder sobrevivirla, pero por ti lo haré, no quiero causarte más dolor, ni quiero dar pié a que pienses más en mí...
Mejor olvidame, entierrame, dejame en tu pasado y emprende tu nueva vida sin preocupaciones ni espinas en tu alma, sin resentimientos ni ocultaciones.
Dejame aqui sólo, cabisbajo y meditabundo, aprenderé a superar.... el dolor de perder... tu amor...

martes, diciembre 05, 2006

El Tatuaje....

y bien pues... despues de un pokito de tiempo de ausencia aqui estoy de nuevo escribiendo.... no ha pasado mucho en mi existencia desde la ultima vez que escribí... ella se casa... si ella se casa y ya ni modos... pero un receso me enseñó que como todo en esta vida, TODO obedece a un ciclo y en mi vida uno se ha cerrado, no busqué la mejor manera de expresar esto más que rayandome la piel.











para quellos que le anden buscando forma:
Es un Lobo aullandole a la Luna enredado en una greca azul y las letras Japonesas significan, El Guerrero Lobo.
Su significado es unico y privado, pero está sellando una historia de dolor y con dolor se marcó en mi piel y ahi estará para toda la vida, mientras me lo hacía me liberaba de ese sentimiento que me razgaba el alma por dentro.

















esta es la ultima foto ke me tomé, son 8 días despues de habermelo hecho y segun observo está sanando y quedando mejor de lo que esperaba. En estos momentos estoy planeando cual será el siguiente tatuaje que me haré, asi como este es el sello del fin de una era, quiero uno que sea el inicio de otra nueva y llena de planitud.

espero no se aburran mirando mi piel rayada de azul, nos veremos pronto :)

lunes, septiembre 18, 2006

mucho después...

hoy es un día de locos u.u
estoy cansado, agotado fisica y mentalmente y aun le faltan horas a este 19 de septiembre
no se en donde pararé, o en donde acabaré o si hoy descansaré
pero tu recuerdo en mi memoria me dice que debo seguir
y debo seguir por mi, y por nosotros
por ke la ilusion no ha muerto, por ke yo al menos la mantendré viva
muy y mucho despues de que tu te hayas ido a brazós ajenos a los mios
muy y mucho despues de que en tu cama otro hombre que no sea yo ocupe tu calor
muy y mucho despues de que tus labios caigan presos en otros que no sean los mio....
muy y mucho despues de la ultima lagrima que de mis ojos broten por ti....
mucho... mucho tiempo despues de que nuestros cuerpos sean diluidos por el tiempo....
alla en el cielo, seguiré alimentando nuestra ilusion....

martes, agosto 01, 2006

"Vuela hijo mio....

Hoy, salia de mi casa cuando de pronto un padrino de Alcoholicos Anonimos me abordó y con dedo flajelador intentó hacerme caminar sus doce pasos y recorrer sus tradiciones, pero entre los espacios de sus palabras, el pobre hombre no podía ocultar una mirada que de trasfondo tenía intenciones desconocidas, no tengo nada en contra de esta agrupación, mientras no se quieran meter conmigo... de nuevo...

Las cosas solas caen por su peso y antes de hacer algun coraje o enfrascarme en una discución estupida y sin sentido para mi DECIDI entrar al internet a leer un poco, como es costumbre entro a checar que de nuevo han puesto mis amigos y me encontré como por arte de magia un post del cual copié y modífique un fragmento:

Decidir darse el gusto de hacer algo que nos de placer es una condición natural y normal del ser humano y forma parte de nosotros por lo que no es algo malo o sucio mientras que ese placer no ponga en peligro nuestra salud, o la de otra persona, de manera fisica o mental. (blog de fiamma)

Y es en realidad esto lo que hechó a andar mi pobre cerebrito, algo tan simple que estuvo todo el tiempo frente a mi, no para justificar mis actos, si no para poder explicarlos sin reprimirlos o juzgar de manera injusta a mis prójimos.
Esa es la palabra clave de todooooooo ¡¡DECIDIR!! y tener la responsabilidad de ponernos un limite el cual respetar.

Siempre me puse a pensar como es que un alcoholico, un drogadicto o un fumador (por mencionar algunos feos vicios) pueden resultar en adicciones dificiles de dejar.... y ahora subitamente se abre ante mi la respuesta, falta de decisión y de HUEVOS para hacer las cosas y de ahi vienen otros tantos males como la mentira y el enmascaramiento, el engaño y la extrema posesividad que muestran tantos y tantos enfermos... y todo por que? POR NO TENER LA CAPACIDAD DE DECIDIR Y EJECUTAR.

Es cierto que a veces un golpe sentimental nos puede hacer desvariar emocionalmente, pero incluso la muerte de un ser querido se supera, por lo que no veo razón para no olvidar o como escribí alguna ves en alguna libreta de apuntes: Aprender a vivir con un sentimiento, por que las cosas nunca se olvidad y nunca dejan de pesar en nuestras almas, solo aprendemos a vivir con ellos, a eso se le llama SUPERACIÓN.

Hoy por hoy, un NO es un NO... pero un adicto se las arregla para que en su falta de cerebro un NO sea un "LO NECESITO, LUEGO ENTONCES, SI". Esto es una JUSTIFICACIÓN.

Otra cosa vino a mi mente: Desde cuando tomar UNA copa de alcohol UNA SOLA, nos hace alcoholicos?... no lo entiendo... no comulgo con la venta de esa literatura barata, no señor, hasta los sacerdotes beben y no me digan que "es que es en nombre o representación de la sangre de cristo.... la sangre de cristo? a caso tenía alcohol cristo en las venas? o solo por que el vino es rojo?.... no pudieron hacerlo con... Jamaica?. OK que por que la Vid y las uvas son simobología de vida y el vino (alcohol) es estracto de las uvas es lo mismo... pero no es igual. alcohol es alcohol.
El mismo cristo brindó en la ultime cena y en muchas otras ocaciones más con VINO! eso quiere decir que... la iglesia y todos los que seguimos la doctrina del cristianismo, creemos en un jesus borracho... el no era alcoholico? pero se tomaba más de una copa de VINO! aumm... estoy confundido entonces... que me quieren hacer creer?

Y es real, esa no es razón para que beba o fume SIN MEDIDA... por que yo he tomado esa DECISIÓN de no hacerlo por propia conviccion. RESENTIDO YO? no para nada, he sentido coraje e impotencia toda mi vida y eso me ha llevado a conocer el camino de la tolerancia y la no violencia fisica, me comporto como un niño, pienso en venganzas que tengan que ver con las poseciones de la persona que me haga algun mal, pero no contra su persona (Odio a los chilangos, ojala se mueran TODOS, si TODOS sin ecepción) ajem!! ajem!!

No podemos dejar que un asunto "X" nos amedrente, si podemos sentir coraje incluso odio en el momento, desesperacion, intranquilidad, ganas de guerra, pero es de humanos, es un sentimiento que está en nosotros y la represion del mismo conlleva a desarrollar sentimientos más complicados... pero igual más peligrosos.

Es cierto, yo tengo un problema..

Hola, yo soy jorge y soy un enfermo....
soy un enfermo por que no entiendo el mundo torcido en el que vivimos,
no entiendo como se generan los vicios,
ni por que una persona se deja superar por su propio miedo.

Soy un enfermo por que en este mundo el loco soy yo, por tratar de declararme NORMAL en un mundo de MAS NORMALES que yo, que creen que todo lo correcto está de su lado, que piensan que su literatura barata les énseña todas las respuestas para tirar cualquier cuestionamiento a su "nueva vida" que no es otra cosa que una NUEVA MASCARA bajo la cual existe la misma persona....aumm ¿sin adicciones? no... con ellas pero ahora peores y ahora respaldadas tras un muro de doce pasos de altura el cual oculta más cosas de las que deja ver, el anonimo esconde algo, el ser publico da la otra mejilla para recibir más bofetadas.

En fin, para ese padrino solo tengo un pequeño pensamiento:
la tranquilidad y la felicidad se consiguen con DECISION:
Decidir no criticar,
Decidir ser 10000% Sincero con todos no solo con uno mismo
Decidir comprender y entender,
Decidir amarse a uno mismo,
Decidir a decir NO que sea un NO real que no se convierta en SI,
Decidir comulgar con la literatura de una vida propia,
Decidir ver mas allá de los pasos y de las tradiciones que otros usan y que solo lavan mentes,
Decidir vivir sin más recaidas mentales que solo son excluyentes,
Decidir pensar por uno mismo,
Decidir recibir consejos y no tener oidos sordos,
Decidir dejar el egocentrismo,
Decidir ser humilde,
Decidir tener un camino,
Decidir VIVIR.

"Vuela hijo mio, que te he dado alas para volar libre y sin ataduras en este mundo, prueba de todo, tocalo todo, sientelo todo, que para ti he creado lo que ante tus ojos ves, el limite... eres tu mismo"

Compañera.

Cantas con alegría, tristesa, melancolía, pasion y amor... sigues el ritmo en cada canción;
la vida te ha convertido en mi compañera de penas y alegrías, juntos hemos hecho canciones de las cosas cotidianas de nuestra existencia.
Tus cuervas perfectas se amoldan a mi, en esos segundos en los que juntos expresamos un mismo sentimiento, nuestras almas coalicionan y hablan al unísono, eres una extención de mi, mi vena sentimental, mi modo de expresión.
Guitarra: tu que llegaste a mi cuando me sentía abatido, diezmado por los golpes que casi acaban con mi corazón hoy eres mi compañera fiel, mas que un instrumento musical, eres una pieza titanica de mi alma, resuenas tus tonos en mi piel y hablas atraves de mi tal como yo canto a traves de ti.
Conocerte es bendición, aprender a comunicarme contigo es experiencia que me enriquece la vida, ser un mismo instrumento contigo... es una dicha.
Guitarra, mi guitarra, yo no te toco para que suenes, te toco para que vivas, para que en cada nota hagas nacer un sentimiento, arranques una lágrima, erices la piel y evoques momentos en la mente y enriquezcas de felicidad el espiritu.
Guitarra, mi guitarra, permiteme morir contigo, puedo morir solo, pero no sin ti....
Guitarra, mi guitarra, en tu alma de arbol vive un corazón que lleva la misma sangre que yo...
Guitarra, mi guitarra, compañera inseparable de mi alma salvaje, nunca te apartes de mi...

Alimento del alma.

Desayuno un suspiro en tu nombre.
Almuerzo del nectar de tus labios.
Meriendo una caricia de tu cuerpo.
Ceno la mirada tierna de tus ojos negros.
Es la gula de amor el complemento alimenticio de mi alma;
Es la dieta de soledad lo que me mantiene feliz a cada día;
Es esta la base nutritiva de mi vida;
tu ser, el ser tu, el seamos nosotros... el somos, bendita fusión.

El extrañarte y no abrazarte, tristeza que tortura,
El mirarte y contenerte junto a mi pecho, el alivio de mi alma,
Eres nutrición para el espiritu de este cuerpo viejo y tullido,
Eres curación para esta alma antes solitaria y remendada,
Eres la medicina natural para este hombre casi decadente,
Eres tu.... quien mantiene este corazón latente.

miércoles, julio 26, 2006

Momentos

Pasar por una calle;
Sentir un aroma;
Ver el cielo nublado;
Recibir un abrazo;
Una frase;
Momentos que evocan un tiempo sin retorno, pero que viven en la mente para provocar a veces felicidad, a veces pena, a veces dolor... a veces sufrimiento
La felicidad de amar;
La pena de perder;
El dolor del abandono;
El Sufrimiento de la soledad.

lunes, junio 26, 2006

Enamorados Anonimos.

Alcohol, marihuana, cocaina, crack, opio.... muchas drogas que con el tiempo consumen la vida de un ser humano cierto?...
E indudablemente siempre hay un grupo de gente... sana en lo que cabe..., que intenta o se gasta el tiempo en ayudar, en sanar a las gentes que caen bajo las influencias de los venenos antes mencionados y OTROS tantos más que tengo la gracia de desconocer... PERO... y aquellos que caen victimas de esa droga del alma? aquellos que son seducidos por esa droga que mata o deja loco? deglutidos por esa adiccion color de rosa (al menos eso dicen)?
si, el AMOR.... poderoso y nunca considerado como una droga, pero por qué? a ver tomemos en consideracion algunos puntos comunes entre las drogas más letales y el amor:

1.- te hacen alucinar.
2.- aceleran el corazón.
3.- crees ver gente donde no la hay.
4.- con un olor o imagen empieza la alucinacion severa.
5.- si no lo tienes empieza el cuerpo a exigirlo llegando a cometer actos desde muy inocentes hasta incluso mortales.
6.- te hace actuar como idiota.
7.- por lo general tus amigos te dicen que nolo hagas, y con la primera probadita empieza el problema.
8.- dejarlo es un suplicio, lloras, te desesperas, te enmascaras, te vuelves socialmente un inadaptado y hablar contigo es como hablar con una pared.
9.- se te seca la boca y tienes dificultad para hablar.
10.- te alejas de los seres que quieres por andar detras de tu droga.
11.- ya no escuchas a tus padres.
12.- te crees superman (nada personal padrino, simple coincidencia).
13.- hay gente que ha matado por amor.
14.- hay gente que se ha matado por amor.
15.- hay gente que compra amor.
16.- lo puedes conseguir en una esquina o de manera clandestina.
17.- en muchas ocaciones te escondes para que nadie te vea.

bueno.... son muchas más cosas que le podría agregar a esta lista pero eresulta cansado, ya he puesto las que a mi parecer son las más comunes y ahora pregunto: ¿hay acaso un Enamorados Anonimos? acaso los que hemos caido tenemos padrinos que nos iluminen el camino de una decepcion amorosa? no verdad? no hay un grupo así... nunca lo abrá...
No es que seamos tontos o que nos falte caracter, es que el amor es una droga muy poderosa, en extremo. quienes practiquen la droga del amor cuidense de las concecuencias, su consumo puede causar felicidad y euforia, pero mal empleada puede romper un organo interno conocido como CORAZÓN.
Si no la tienes no pruebes con cualquiera, luego la resaca puede ser terrible e incluso causal de recaidas en otras drogas y esto llevar a una muerte fisita y espiritual.

... ahi se las dejo.

lunes, junio 19, 2006

Wolf VS Chilango

Esto lo tengo que escribir pa que salga de mi pecho, y no frzk, no es cancer de mama... acá.

Pasó hace algunas lunas, 3 para ser exacto.
Era una noche por demás singular, llena de risas, musica... las cuerdas de mi guitarra vibraban con impetu y desbordaban melodías que llenaban mi ser de felicidad. mis inseparables amigos me acompañaban en la algarabía de crear música, eramos felices armando tanto maruyo... hasta que de pronto, llegó él...
un chilango común y corriente, si, de esos que parecen buenas gentes pero son tremendos hijos de la chingada, se me acercó y con sonrisa por demás falsa me saludó, extendío la mano en son de saludo al cual respondí sin chistar; fueron por demás breves las palabras que intercambiamos, saludos el clasico: "que tal como estas? como ta va?" y después... la Ponzoña!
Fui victima de un reclamo por parte de ese chilango común y corriente, un reclamo a cerca de algo que hacía tiempo atrás había desaparecido... cabe decir que aquello me resultó... llamemosle EXTRAÑO y fuera de lugar.
El... tipo, sujeto, fulano...X o como se le pueda llamar tras una breve e infundada amenaza se fué refunfuñando, vaticinando su regreso con "pruevas" contundentes que validaban aquellas reclamaciones contra mi persona..... JA-JA-JA, al pasar de 20 minutos este güey regresa con una hoja de papel cortada a la mitad con las unicas palabras escritas a su puño y letra que decían "CONCIENCIA CIUDADANA" y yo:... bueno y eso que? según él fulano ese era una página de internet que YO supuestamente había creado con fines solo conocidos por él, las reclamaciones y mi defensa subian de tono, aquel chilango bastardo me insultaba cada ves más y con más impetu.. pero yo me tenía que contener, sentí el impulso de agarrarlo a golpes ahí mismo para que me dejara en paz con su maldita neurosis y delirio de persecución cybernetica...
total, que después de Diez minutos de gritos y ofensas a mi persona.... ese chilango, comuún y corriente; ese chilango maldito que cree que va a vaenir a hacer su voluntad en tierra maya... se marchó, se marchó sin mirar atrás sin poder lograr su objetivo que era.... que era... pues creo que tan solo insultarme... por que no le vi otro objeto a tan fina discución...ja
Dice la gente que ese chilango anda buscando con quien desquitarse, por que a su changarro no se va a parar ni una mosca, total que si fuera yo una mosca TAMPOCO me pararía en ese PESIMO SITIO lleno de malos augurios y cancros similares y conexos.
Pero en fin, sólo sé que no sé nada al respecto de lo que aquel hijo de la gran puta me reclamó, me insultó de a grátis, pero practicando un poco de mi humildad os digo hermanos, que si recibir tantos insultos y quejas sirvió para desfogar el alma de ese pobre de espiritu... HOY con gusto pongo la otra mejilla.
Chilango, la neta cabrón, ME DAS GUEVA!

Dedicado a mi super padrino, gracias por ponerme de nuevo por ese caminito que por un segundo pensé estar perdiendo.

PD: La luz del sendero siempre estará frente a nosotros mostrandonos el camino del bien, lo unico que tenemos que hacer es... perder el miedo a mirarla de frente y llegar al final donde nos espera la felicidad.

El Jefe y Yo

Un dia común en la oficina es más o menos la misma aventura, las mismas diligencias, quejas, regaños.... pero hoy fue un día especial, el jefe amarneció de buenas... entiendase... menos de malas que de costumbre y esta fue una charla de tantas que se viven en la oficina:

Jefe: A ver "yorch" pasa a mi despacho....
yo: voy, voy, nomás termino de ingresar los dat...
jefe: PASA A MI DESPACHO... AHORA... por favor...
yo: voy... (con el entreseño fruncido y sin ya la más minima intencion de ir...) -entro al despacho y pregunto- Que pasa Lic.?
jefe: A ver, que con que excusa me vienes ahora por no venir dos días a trabajar?
yo: ¿como? a ver lic. si la memoria no me falla, le avisé y le traje una incapacidad médica no es verdad?
jefe: em.. si, mira, lo que pasa que yo puedo pensar de que no querías venir a trabajar, llamaste y a lo mejor conseguiste una incapacidad falsa... como ves?
yo: ¿como veo?... ¿que como veo? ¿pués a usted que le está pasando?
jefe: ¿¡COMO!? ¡cuida tu tono conmigo!
yo: ¿mi tono? uso el tono que se me pegue la gana, pff... pues que le pasa?
jefe: eso te debo preguntar YO a TI...
yo: ah perfecto... pregunte pues... más no me pregunte a mi nada...
jefe: ¿a no? y a quien más ¿a mi mamá?
yo: pues si tiene, que lo dudo, preguntele jefe ¿¿¿¡¡¡COMO!!!!?????
yo: lo que escucho licenciado.... licenciado... JA incluso dudo de su carrerucha... como puede ser posible de que na persona como usted tenga este puesto, siendo negrero como es? usted siempre se jacta de haber manejado mucha gente en distintos empleos, en muchas ciudades no es así?
jefe: asi es pero(interrumpo)
yo: ahora me doy cuenta por que en ningun lugar se queda, es usted un ser humano mezquino y deplorable, a ver digame, ¿como piensa sacar lo mejor de sus empleados si se la vive ostigandonos, persiguiendonos, mal mirándonos, acusandonos... que clase de jefe hace eso? a ver digame!!
jefe: aquel que exige lo mejor, da lo mejor y quiere recibir lo mismo...
yo: no señor... aquel que exige lo mejor DA lo mejor... en este lugar NADIE le quiere, NADIE le aprecia, NADIE lo extraña si se marcha, NADIE siente que haga falta..
jefe: eso... eso no es verdad, mis empleados...(interrumpo)
yo: mis compañeros le aborrecen, ¿no se da cuenta...?
jefe: no... no es verdad... tu no me puedes hablar asi....
yo: ¿¿a no??... pues usted TAMPOCO tiene derecho de tratarnos de la manera que nos trata... es usted un MALDITO NEGRERO, no se da cuenta que nosotros hechamos a andar esta empresa... nosotros somos el motor y el alma de este lugar ¿no lo nota?... usted se ha limitado a dar ordenes y gritar desde su oficina, en su casa licenciado... le va igual que aquí? se ha preguntado si en su casa se sienten traquilos en su presencia?
jefe: yo..... estoy a punto de divorciarme...
yo: ja... ¿por que no me sorprende? y aun así piensa que los que siempre debemos estar mal somos los demás?
jefe: pero.. pero... SON COSAS DIFERENTES!!!
yo: no jefe, se equivoca... ambos casos tienen la misma raíz... USTED! su mala forma de tratar a la gente, su poca convicción, SU POCA FE!... nosotros no tenemos la culpa de que usted siempre esté de mal humor, no se desquite con nosotros lic., lo único que está cosechando, es su propia soledad y su abandono... su propia miseria...
jefe: ...yo... yo... no quería..
yo: no tiene que decir nada lic. solo piense un poco en lo que le he dicho... ha y por cierto... quien puso tierra y agua en el tanque de gasolina de su auto... NO FUI YO! CON PERMISITO!!!

Un Minuto...

Como todos los días él venía despreocupado en su automovil, escuchando música mirando a la gente pasar, platicando con sus amigos dentro del vehículo, la calle era amplia y poco transitada, después de todo, eran las 12 de la noche de un martes cualquiera; en una de las calles el semáforo destelló en rojo y él se detuvo; casualmente, a un lado de su coche, se detuvo un auto compacto;
Dentro estaba ella; había salido del cine y había discutido con su pareja, mil pensamientos cruzaban por su mente, solo mirada con recelo a aquella luz que le impedia continuar su camino;
él la miraba insistentemente embelezado por la belleza de esa mujer, sus amigos platicaban y reian, pero para él no eran más que sonidos sin sentido que eran opacados solo por el repique de sus latidos;
ella sintió la mirada de aquel hombre que al otro lado la miraba como si no existiera nada más precioso en el mundo... aquello era intolerable para ella, después de todo estaba llena de coraje, rencor y resentimiento, presionó el clutch hasta el fondo, movio la palanca de velocidades a primera y condenó el acelerador a unirse contra el piso del auto... salió disparada como bólido... Fracción de segundos pasaron cuando aquel automovil, con la bella y enfurecida chica fueran protagonistas en un debastador accidente....
Un trailer de doble remolque que pretendía ganarle a la luz ambar se impactó contra la mujer.... todo pasaba en camara lenta.... el auto giraba en el aire mientras de el se desprendían piezas metálicas y plásticas; en su interior iba ella, rebotando contra todo... no pudo gritar, solo se escuchaban el tronar de sus huesos al golpear su cuerpo contra el armatoste inservible ya, un giro más y su frente impactó contra el volante, para ella aquel momento en el que las imagenes se tambaleaban y una orquesta de llantas derrapando en el asfalto acompañaban su dolor.... en la mente de ella miles de fotografías de su pasado pasaban frente a sus ojos mostrandole en unparpadeo su vida llena de momentos preciosos pero subitamente... todo terminó...
Él y sus amigos miraban atonitos aquel desastre... El trailer finalmente terminó su loca carrera contra la luz ambar que ahora era roja, como la sangre que pintaba la calle, el conductor permanecía en su asiento, aferrado como si su vida dependiera de estar asido a el, tembloroso con los ojos desorbitados por la conmoción...
Los muchachos bajaron del auto, él sintiendose culpable por todo, corrió hacia los remanentes del auto donde yacía el cuerpo de la mujer que por un segundo le robó el alma y ahí la encontró, pálida y fría, con la piel ensangrentada y el cuerpo en una posición por demás grotesca, los ojos del joven se llenaron de lágrimas, solo podía meter una brazo entre los retorcidos restos de aquel compacto... la mujer con un último halo de vida alzó la mano en busca de aquel desconocido... y cuando por fin las yemas de sus dedos hicieron contacto... ella sucumbió....

asi acabó un minuto de ilusión...
un minuto más en la vida de él...
el último minuto de la vida de ella...
todo, en tan solo un minuto.

Niño

Era un domingo 14 de enero de 1979... en la camilla 119 del un hospital nació un bebé, cosa normal... de hecho no fué el único nacido ese día, nació siendo uno más de tantos angelitos llegados a este podrido planeta. Con el paso del tiempo aquel niño fué creciendo y nutriendose de su entorno, entre libros y gatos, entre una potente imaginación, plastilina y juguetes, aah.. pobre niño..., sin darse cuenta estaba generando una burbuja a su al rededor... Su padre, un maestro, drogadicto de profesión y profesor por "hobbie" bebedor por convicción y vago por naturaleza... el niño lo conoció poco y era más para él un amigo de la familia que su propio padre; evadiendo la realidad del maltrato familiar y ver a su madre devastada en llanto, el niño se fugaba a un campo imaginativo donde las cosas... simplemente no pasaban, no había dolor, los animales son amigos y juegan con él, las caricaturas de la tele cobran vida y ahora es partícipe de sus propias aventuras, pero fuera de ahí, todo era violento como un tornado, árido como el desierto, y dificil como escalar una montaña.
El niño sin saberlo pronto perdió a aquel "amigo de la familia" que hería a su madre a golpes, las rejas de una prisión fueron las únicas que pudieron contener a aquella bestia despiadada, y para aumentar más la confusión.... pronto se quedaría sin madre...
Cierto día, dormido aún, el pequeño fue entregado en brazos de sus tíos; cuando despertó preguntando por mamá.... ella... se había marchado.... en ese momento él no lo sabía pero mamá se habia ido a buscar trabajo tratando de lavar su alma y lograr un mejor futuro para los dos. Pasaron los años y los dolores de la perdida laceraban de cuando en cuando la espalda de su pequeña alma.... Con el paso del tiempo mamá regresó, y el niño con regocíjo recibió el calor que tanto anhelaba, calor de madre... calor de hogar...
Pese a las adversidades y tras varias heridas sufrídas por horas de juego, el niño fue creciendo aun más; maduraba a tal grado que en la primaria era un niño tosco y demasiado duro de palabra y uraño como un gato salvaje, su única meta era salir de la escuela lo antes posible, su mundo soltario era invadido a diario por esos a los que él llamaba, "los demás" y nunca pudo llamar amigos... el solo hecho de ver más gente de la que podía contar con los dedos era apabullador para sí....
Ya la secundaria para el niño fue una nueva ventana, un abanico de posibilidades para huir del pasado, ahora lejos de su hogar natal, en otra ciudad, otra gente, fue atraido por aquella idea de no socializar con nadie; pero su plan en algún momento fracazó, los "demás" de este nuevo lugar se interesaban en él y es algo que no lograba comprender en absoluto, si él lo único que brindaba eran malas caras y palabras duras e hirientes... pero su corazón se fué ablandando y por fin pudo decir la palabra AMIGO.
El destino cruel por naturaleza e incierto por decidia celestial, también arrebató de tajo la vida de aquel ser al que el niño llamaba amigo... y de nuevo la tristeza se presentó y postró al niño en un baño de lágrimas... se convirtió de nuevo en un ser ermitaño y monologuista. El niño creció un poco más, las preparatoria no era para él, el estudio dejó de ser un escaparate válido para toda aquella tortura que vivía... aquella soledad, aquel abandono del ser en sí... pero la misma receta surtió efecto, los brazos calidos de una mujer acogieron al muchacho y pudo sentir vida en su corazón lastimado y lleno de cicatrices; con el paso del tiempo más y más gente se fijó en él, y conforme pasaba el tiempo aquel muchacho empezó a sonreir, a sentir alegría en su ser, empezó a brillar con luz propia, estaba vivo! tan pleno!!
El muchacho creció un poco más, ahora es un hombre que trabaja, pero algo no cambia en él, su risa.
El hombre ahora trata de recuperar su niñez y su juventud perdída tras las nubes del dolor que lo atañeron en el pasado, ya sin caretas ni burbujas que lo protejan se enfrenta a la vida, con la única diferencia de que, en estos momentos ya no está más sólo; ahora tiene amigos sinceros y un alma que comparte su sentir de amor.
Si ese hombre soy yo, estoy aqui por gracia divina, ahora me fijo que después de haber superado todo ese dolor y de haberme desecho de todo ese podrido resentimiento, pude abrir los ojos y mirar mi entorno, el mundo ya no está podrido, el mundo es hermoso, lleno de vida y sobre todo.... lleno de ustedes, MIS AMIGOS.

Gracías amigos por estar aquí, por ustedes, vivir en este planeta donde nacímos, realmente vale la pena. Que Dios me los bendiga SIEMPRE.

No hay Palabras

te puedo decir que te amo?
te puedo decir que te deseo?
te puedo decir cuanto te extraño?..
...no... no te lo puedo decir y nunca podré,
las palabras en el diccionario no alcanzarían para traducir los sentimientos;
no bastarían para correctamente expresar mis emociones;
no existe en ningún idioma frase o palabra alguna que pueda describir a la perfeccion todo lo que tu despiertas en mi....en realidad... no podré decirtelo.... lo siento... pero no hay palabras...

Entre mi mente... y mi alma

Entre mi mente y mi alma.
Entre mi mente y mi alma, habita un corazón que palpita y llora sangre,se duele; siente amargura y desesperanza;pero tambien ebulle de alegría, felicidad y sonrisas.
Entre mi mente y mi alma, existe un mundo que solo yo puedo visitar,un planeta muy pequeño para muchos,pero vasto e infinito para mi.
Entre mi mente y mi alma, están los amigos... mis amigos,todos y cada uno presentes en todo momento,pero tambien existe en amor que solo desencadena una mujer.
Entre mi mente y mi alma, soy, vivo, existo;es mi espacio, mi hogar, mi lecho de vida y muerte,pero también, una ventana a mi interior.
es tanto realmente lo que pasas por la vida... pero siempre, entre mi mente y mi alma.

martes, junio 06, 2006

Ella se casa hoy....

Ella se casa hoy... y yo aqui, solo sentado en la última fila de la iglesia..
escuchando al padre dar su sermon, estoy comiendome las uñas...
veo hacia el frente y ahi esta ella, mi amada, vestida de blanco y tomada de la mano con su nuevo amor...
Ella se ve radiante; Él altivo y orgulloso, Yo... gris, triste y con las lágrimas acumuladas en los ojos...
Estoy en una banca vacía, la ultima, acompañado de la tristeza, la amargura y mi eterno amigo el dolor, trago saliva para deshacer el nudo que me presiona el cuello y casi me hace perder el conocimiento,,,
Ella se casa hoy...
Mis lágrimas inutiles son evaporadas por la desolación...
Mis esperanzas barridas por el viento...
Mis gritos de suplica son apagados por la impotencia...
Mi corazón..... mi corazón.... ya no hace mas alegres sonidos al latir...

...el escenario está listo, padrinos, madrinas, pajes, padres, los novios, el cura.... y este pobre triste al final, en la ultima banca de la iglesia, sufriendo los tragos amargos del desamor por un amor que ya... toco su punto final.

lunes, junio 05, 2006

Entre el Lunes y el Miercoles se nos acabó el mundo...

Sin pena ni gloria llega el día martes... un martes como... pues... como todos... normal... bastante normal de hecho... lo que lo hace digno de mis letras es... toda la polémica que se ha levantado en torno a este día en especial.
QUE SE NOS ACABA EL MUNDO!! que no mamen... digo... el mundo se nos acaba día con día y el ser humano se encarga de acelerar el proceso, ¿como? ¡fácil! tiramos bombas nucleares, destrozamos selvas, extinguimos 3 especies de animales por cada día que pasa, incluso nos matamos entre nosotros con las insesantes y bastante estupidas guerras por la poseción de tierras, recursos naturalez y a veces... rencillas ancestrales... BAH... y eso en realidad vale nuestro precario e incierto futuro?
todo empieza con el mal chiste de que el secreto de la virgen de fatima fué revelado y que en el decía que el dia de marcado con el numero de la bestia (666) sería aquen en el que el mundo tarminaría su existencia.... MIS EEEVOS.
no se necesita ser cientifico nuclear alemán para saber que el fin de el mundo lo estamos viviendo ya, dejense de las escrituras biblicas o de codigos secretos que no son si no buena literatura de ciencia ficcion con tintes de "Chichazos" cronológicos e historicos; desde hace mucho los hijos se revelan ante sus padres, las guerras nunca han desaparecido, el inscesto, adulterio, drogas, alcohol, vicios lacivos de lujuria... eso nunca ah desaparecido, existe desde tiempos inmemoriales... solo que ahora el panico de nuestros propios excesos hacen presa de las grandes masas y empiezan a generar historias de decadencia mundial en un intento de lavar sus torcidas vidas.
El pánico al fin del mundo es algo que yo al menos, no comprendo, se que algun día ha de llegar, pues el centro nuclear del nuestro sol tiene fecha de caducidad de unos cuantos miles de millones de años y cuando eso pase pues... el sol se expandirá engullendo a los planetas del sistema solar interior (la tierra entre ellos) y la humanidad si aun no se ha destruido a ella misma pues... se terminará!.... eso es algo SEGURO.
Ahora que... si nostradamus dijo que una virgen tuvo visiones del futuro y mandó 60 extraterrestres a cazar fantasmas en casa de los elfos para que se roben un anillo mágico que domina a todas las razas del universo en el cual darth vader tiene un trozo de un arma que al ser activada va a destruir el mundo... ahi si que me disculpen... pero no... yo a vader no le tengo miedo.
El mundo está jodido... todos lo sabemos, pero no hacemos nada, nos gusta vivir en un mundo jodido por que todos estamos jodidos... combinamos! somos complementarios, yo no se como hacerle para vivir mejor, por que por más feliz que yo sea los demás se encargan de hacer un tanto miserable mi existencia, pero eso si, voy a llegar hasta donde mi corazón me lo permita, viviré hasta que mis funciones fisicas aguanten. no moriré en un apocaliptico y utópico derroche de ciencia ficción... y ustedes?

sábado, abril 29, 2006

Una reflexion MUY personal.

Estoy solo vagando por las calles, es viernes y no se que hacer... mis amigos? bueno... encontraron algo mejor que hacer... mejor para ellos por su puesto... al menos eso dicen... regresarán hasta el domingo despues de llorar y reir mucho, me siguen invitando insistentemente a ir con ellos a aque lugar, pero yo no quiero ir, a aquel ser al que ellos miran y aseguran ver SOLO ahi, yo lo veo en todas partes, pues es ovnipresente, el me hizo e hizo a mis amigos, a mis padres y a todo aquello que sobre este planeta está...
Que solo así se sienten en un mundo real... bueno... esta bién... yo aqui tengo mi realidad, mi crudeza, mi soledad todo aquello que me hace ser un HUMANO común y.. bueno... hasta cierto punto, normal.
He aprendido que en la vida poco me ha faltado, ni un abrazo, ni un beso, ni un te amo, ni un te quiero... y siempre he tenido un ser superior al que le tengo fé, y se ke está conmigo todo el tiempo, que no me abandona, que de hecho hasta me vigila... y que no se va a un terreno lejano a mi a esperar a que yo lo vea... hay cosas que de plano yo no entiendo y esa, es una de ellas... para que buscar lo que se encuentra frente a nosotros, si tenemos una venda en los ojos, quitemosla y miremos con claridad, es cierto, cuesta trabajo quitar esa venda... pero si se puede...

Sabado... continúo solo, sigo rondando en las mismas y monotonas calles buscando a alguien, una cara conocida, un amigo que sea común, que sea normal, que sea como yo, completo con todas sus penas, amarguras, sus felicidades y sus sentimientos pero que esté aquí conmigo, no cazando demonios y espantando brujas... recreando el fenomeno del cansancio de los tres días para romper la fragilidad de la mente humana y desencadenar una ola de imagenes a veces creadas en ese instante por el mismo cansancio... yo eso lo viví... y solo después de estudiarlo lo comprendí.. ahora no quiero vivirlo NUNCA MÁS... soy cruel, a veces malo, pero al menos aun soy yo, el jorge de siempre, sin frases implantadas en mi, sin literaturas incrustadas, sin repetir las palabras de otra gente, SOY YO, no soy "ellos en boca mía" eso ya es perdida de identidad...

Domingo... me levanto tarde, la comida como siempre riquisima, el agua de sabor con hielo sasía mi sed, tomo el telefono para platicar con mis cuates... y recuerdo ke nadie está... el internet está vacío... las calles ofrecen el mismo panorama.... llega la noche y mis amigos por fin arriban.... pero están cansados y no quiero molestarlos... y por otro lado... creo ke empiezo a acostumbrarme de nuevo a ese faltante de algo, a mi vacío a esa soledad que alguna vez pensé lejos... no sé... yo no pretendo reparar el mundo, pero si pretendo vivirlo a mi manera..
Que mucha gente ha cambiado a raiz de "ver" a dios en un terreno... OK... yo he cambiado por que ahora lo siento en todas partes y por que mi corazón así me lo dice, no necesito más, ni reuniones, ni confesiones con otro ser humano, ni cosas que si quiera se acerquen a lo que a mi parecer es un sectismo... YO CREO en dios, se que está ahi, se que me escucha y sé que me habla... y es todo lo que el mundo debería tener presente. Entre mi mente y mi alma, siempre estará Dios.

domingo, abril 02, 2006

Más que un amigo

Pideme perdon cuando me hagas algo malo,
y aun asi te perdonaré,
pideme perdon cuando me mates,
y desde el otro lado lo olvidare,
pídeme perdón cuando me hagas sufrir,
y aun entre el llanto mi perdón te entregaré,
pideme perdón si me abandonas,
y aun en la soledad la misericordia te brindaré,
pero no me pidas perdon si por ayudarte sientes agobiarme,
pues mi amor hacia ti es tan grande,
que un poema para ti ha nacido,
ven y cuentame tu dolor vivido,
que corazon y mente te brindo,
yo que soy un poco mas que para ti un amigo

tú...

...maravillaste mis sentidos con tus besos,
...me hiciste volar a las estrellas,
...iniciaste en mi una explosión de deseo,
...convertiste mi mundo en un lugar perfecto,
...llenaste el vacio de mi corazón, ... atrapaste mi alma en tus ojos,
...esclavisaste mi cuerpo en tus manos,
...sometiste mi voluntad bajo tu voz,
...embrujaeste mi mente con el olor de tu piel,
...moldeaste mis pensamientos con tus palabras,
...aprisionaste mis manos en tus pechos,
...cegaste mis ojos con tu sexo,
...abriste un nuevo camino en mi vida,
...protegiste mis sueños con tu alma,
...me hiciste sentir vivo,
...borraste el dolor de mi espiritu,
...viste en mi el amor,
...pasaste frente a mi y simplemente, me hiciste tuyoTú, eres a quien yo agradezco, a quien yo amo, gracias mujer por existir...

Los soldados que no conocían a Dios

Cuanta pena... que dolor, que sufrimiento, cuanta obscuridad.... en ese campo se respira el dolor humano, cosa que en la vida habia sentido, un grupo de personas llorando y sufriendo, gritando y desgarrando el alma por una estaca sebrada en su corazón cuyo dolor va mas allá de lo imaginado, es el dolor de un soldado peleando con su mismo ser.
En medio de todo eso... estaba yo, preguntandome mientras mi vista hacia un paneo de 360º registrando aquel cuadro que asemejaba una epica batalla, todos contra si mismos, me sentí en la obligación de recordar y sacar de mis archivos mentales, en lo mas profundo me mi subconciente los recuerdos que en el pasado me hicieron daño... encontré el recuerdo de un padre callejero, borracho y drogadicto, que fue puesto tras barrotes de hierro cuando yo apenas era un bebé, no hubo daño físico, pero tal vez hubo un razgño mental que marcaría mi vida para siempre.
Un soldado vestido con un alba y alas resplandecientes, me guiaron hacia el perdon de aquel que en algunas ocaciones renegué, mi padre, y al fin pude poner mi mente en paz. Haciendo uso de las armas que aquel angel me daba, fui aniquilando mis temores, rencores y dolores que me cegaban de la realidad.
Mis demás traumas y situaciones maligna fueron perdonadas y me sentí en completa paz, aquel ser de luz eterna me lavó el espiritu y me dejó seguir mi camino, pero ahora con una sonrisa sincera, me sentía lleno de vida.
Me resultó facil deshacerme de mi orgullo, mi soberbia y negación, de mis prejuicios, fué facíl por que Dios siempre ha estado a mi lado, el amor nunca me ha faltado y siempre he sido un hombre felíz, con carencias y preocupaciones normales... pero... al terminar la guerra, varios soldados que han deformado sus experiencias de guerra, y que aun no pudieron lograr su paz interior, aun siguen con delirios de que, "la guerra sigue"... yo recluto, ok, pero a la guerra no necesito regresar, soy aun más feliz que antes de esos 3 dias de guerra, por que al fin derroté a mi peor enemigo, A MI MISMO...
Fue en ese entonces cuando me di cuenta, ELLOS NO CONOCÍAN A DIOS!, nunca le rezaron, nunca se acercaron, nunca creyeron en él, nunca se encomendaron sinceramente a él... tampoco tuvieron cariño, nunca sintieron el calor de un afectuoso abrazo maternal o paternal sin sentir odio, desprecio o rechazo; nunca conocieron una palabra de aliento y esperanza que les indicara el camino hacia la verdadera luz; ellos nunca pudieron decir "te amo" con franqueza...
En ese punto me di cuenta que la guerra, no era para mi... la guerra era para los que odiaban a su progimo y para los que solo esperaban todo sin dar nada a cambio, ni amor...
No podía sentir lástima por aquellos soldados, despues de todo, no era culpa suya el estar as...
Con sus recuerdos como arma y la esperanza de un nuevo amanezar como estandarte, ellos siguen peleando y luchando por sus ideales; ¿yo? simplemente me quiero alejar de esa guerra, ya que si he de compartir con ellos las experiencias bellas de mi vida, solo provocaré ser objeto de sus maltratos y despertaré la envidia de muchos, seré atacado y criticado al punto de que muchos querran hacerme sentir mal y retomar la guerra, esa guerra que ya he ganado...
Soy un soldado condecorado, "medalla al valor y fiereza contra el enemigo" afortunadamente mis armas fueron suficientes para derrotar y enterrar en el campo a mis nemesis, esos guerreros apocalipticos que hacian de mi vida una tortura... ya no hay mas ese dolor en mi corazón, Dios me acompaña, sé que me observa y cuida, siempre lo ha hecho y yo siempre he sabido que Él está ahi cada vez que lo necesito.
En cambio, aquellos soldados siempre han tenido a Dios de su lado pero siempre lo han rechazado, ahi ah estado el AMOR que necesitaban para no iniciar su guerra... y solo se han dado cuenta en este momento, cuando han derrotado a algunos de sus dragones y han visto la sonrisa del Señor....
En verdad, los felicito, he luchado mi primera guerra al igual que ellos, reconozco su valor, y que bueno que al fin puedan ver el camino hacia la felicidad, corran hacia la luz y vean el mundo ideal, yo aqui les espero junto a muchos otros civiles que conocimos a Dios desde el principio de nuestras vidas...
Los soldados que no conocían a Dios, se entregaron por completo a otros dioses obscuros que les hicieron dependendientes de muchas situaciones para fugarse de sus realidades, pero los que sí conocemos a ese viejo amigo, nos fugamos en las palabras que nos dejó escritas, y en los brazos de nuestros seres amados....
Criticame, duelete, revuelcate soldado, pero a la guerra no voy más, tengo la tarea de ser feliz y hacer felices a mis seres queridos, no me voy a perder en la miseria y el dolor de la guerra...

Intentendo decir algo

je... hace cuanto que no me sentia asi... tan perseguido, tan abrumado, tan... obscuro.Me pongo a pensar en la infinidad de cosas que me faltan por hacer y me entra este sopor que abruma mi mente...
me psicosea el saber que el tiempo pasa y no perdona, me hace sentir invadido por un miedo que no se puede explicar es casi enfermizo...
no, no señor, el tiempo no perdona a nada ni a nadie, por mas hijo de puta que uno sea, el tiempo no le concederá clemencia...y nosotros..YO me hago de la vista pendeja pretendiendo que al final... todo será igual, que nada va a cambiar, que siempre todo será asi.... pero en realidad... algo en mi me advierte que solo me estoy haciendo tonto...
je... hace cuanto que no me sentia asi... solitario, sobrio, desinteresado y perdido en el espacio entre las palabras, magico laberinto que me lleva al Blanco absoluto de la mente
Soy tan solo un autómata, no vivo, ni estoy muerto, ¡existo! aunque a veces... juego a que en realidad no es asi, y es divertido saber que entre tanta obscuridad del alma lo nefasto puede ser chido.
mis pensamientos son vagabundos que despliegan sus brazos sujetando ideas que no llevan a nada, a ningun lado, que no expresan ni sienten; solo existen.
je... hace cuanto que no me sentìa asi... deprimido, arrepentido, molesto, dibagabundo, pensando y a la ves no haciendolo, sollozando de coraje ante la impotencia de verme No Siendo, no existiendo, simplemente... No estando...
Las penas son los fantasmas que ami corazon destruyen, pero en realidad ¡que importa!, si la destruccion es tan solo parte de mi propia naturaleza... si es que tengo una naturaleza, pero parte de mi dice que en mi existe, y la otra parte, mi ser, dice que NO
naci para destruir, no puedo ser destruido pues no existo, seré un observador de la miseria del ser humano, estaré ahi, postrado ante el umbral de la obscuridad sientiendo la inclemencia latigante del tiempo, la oprecion torasica del miedo y la ingravidez absoluta del vacio mental...

Cotidiano

Cotidiano, monotono, realmente que importa si todo lo que hacemos es continuar con lo que hacemos, somos como maquinas que no se cansan, repiten todo una y otra vez; una.... y otra vez.... una y otra pinche vez....
Somos esclavos de nuestra billetera hambrienta de papel dinero y un reloj que nos ahorca la muñeca del brazo y nos trunca la mente hasta solo llegar a pensar: "voy a llegar tarde, se me hace tarde!!"...
Vivimos con miedo de encontrar enojado al jefe, cuando realmente se nos olvida que el es un ser humano, un pobre perro, una cucaracha mas en este planeta, y por ende, se merece tanto respeto como el a nosotros....
Creemos que necesitamos lo que tenemos, nos falta lo que realmente necesitamos, y no tenemos nada de lo que creemos tener... somos monotonos.... acostumbrados a la vida eterna del ser comun; nos aplastamos a nuestras memorias del dia y nos escondemos en el vacio de un cuarto, huyendo de la sonrisa y la felicidad.... porque en nuestra monotonía..... esos conceptos.... no existen...
Los fines de semana ocultamos nuestro sufrimiento y nuestra soledad en el mejor tacuche de fiesta y los sumergimos en fermentos burbujeantes para tan solo conseguir una cruda al dia siguiente.
Al sentir ese dolor de cabeza, esa boca seca, ese mareo y falta (aun) de coordinación, combinados con esa mezcla de cigarro y alcohol en el aliento, solo nos puede recordar la pendejez de ser humano, que por tratar ser aceptado hace lo que sea, siempre intentando escapar de lo cotidiano.....
Ahora, no hablo mas en plural:
Se que soy monotono, aburrido y escazo de mente suficiente para pensar por mi mismo las palabras que digo o las expresiones que uso.... no soy feliz, vivo buscando aceptación, sufro tratando de encontrarle solucion a mi vida, maldigo la falta de coherencia en mis palabras, quiero encontrar una puerta a la monotonia, quiero escapar de esta mediocridad e hipocrecía de la que està ensombresido este mundo.....y en la que tambien yo he caido....
quiero escapar...quiero huir...quiero salir....quiero.......y por mas que lo intento.... me doy cuenta que hasta pensando...soy monotono.