Mi vida no era perfecta, ni era la mejor, ni siquiera era una vida.... pero era mía y la apreciaba por eso.
Ya va para dos meses que vivo la vida al aire, tratando tranquilamente de pasar el tiempo de "disfrutar de la soltería" de hacer lo que me da la gana... y sobre todo de hacer mucho silencio y de tratar de olvidar por medio de la amigoterápia... pero simplemente hay algo en mi que no me está permitiendo lograrlo como quisiera... aun amo, aun siento, aun sufro... hace menos de una semana que no derramo una lagrima, pero van casi dos meses que no duermo. Pienso en ella constantemente incluso cuando no parezco estarlo haciendo y es un dolor intenso y constante, sobre todo tomando en cuenta que ella está haciendo su vida y yo, yo pasé de ser su compañero, su cómplice de tantos planes a futuro, casa, niños, felicidad absoluta... a simplemente un idiota que pasa por ahi... se olvidó por completo de todo el sufrimiento que algún día pasé por ella, por apoyarla, por sujetar su mano y no permitir que caiga, por cumplirle su sueños que hoy, ahora mismo está disfrutando.... soy un pendejo...
Todos me dicen "se acordará", "tranquilo se solucionará", "paciencia y tiempo", pero en serio, los escucho pero ya no me creo ningún cuento más...
No se por qué no simplemente puedo borrar 7 años de mi vida, por que no existe ese procedimiento de la película de "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y olvidar lo que ahora me causa tanto daño.... no lo puedo negar y no lo seguiré haciendo, muero por estar con ella de nuevo...
La hipocresía no me ha servido de nada, negarlo menos, tratar de serle indiferente.... es una falacia... trato de no saber de ella y las cosas llegan a mi como si yo lo pidiera.... y lo odio.... vamos... mis amigos lo hacen con fé de morbo o de tratar de decirme "mira ella hace su vida y tu aquí como pendejo" SI! ya lo se... pero ¿que hago yo?
Cuando recién pasó mi separación pensé que podría ser algo temporal, algo que podríamos arreglar y solo darnos un poco de tiempo para que lo que estuviera mal se arregle por su propio peso, la primera semana así lo pretendía... de nos ser por una infortunada broma que le dio todo al traste.... y así la esperanza que tan celosamente guardaba.... se esfumó.
Al sol de hoy mi único vilo de felicidad temporal es cuando por X o Y razón me llama, aunque sea solo para pedirme algo... con verla un segundo me siento bien... si pueden llamarlo una adicción al sufrimiento, me da igual, solo puedo decirles que cuando la encuentro mi corazón da un gran tumbo, como cada vez que la veía llegar de la escuela, o cuando al despertar la miraba a mi lado... o cuando al pasear en moto me abrazaba fuertemente... estoy a 5 segundos de la resignación.... a aceptar que la he perdido y a aceptar que, quiera o no, en breve la veré con otra persona y yo seré un mal recuerdo en su mente.... lo sé, lo siento venir a mi y no puedo hacer más que sentarme a mirar como se destruyen mis neuronas por ello... pero aunque no lo aceptaré y se que caeré en una depresión drástica y tal vez me desentienda del mundo... seguiré en mi postura de hacer silencio y tragar cada noche mas y mas lagrimas... enmudeciendo mis sollozos con mi sabanas para que mi madre que duerme en el cuarto adjunto, no se entere que su hijo se está haciendo pedazos por dentro...
He tratado de darme el chance de decir, me voy a enamorar, pero nomás no está resultando, me siento mal, realmente mal. por que por más ganas que le hecho siento que traiciono por doble partida y esto provoca que de manera brusca me aleje, será mejor que continúe mi jornada solo, creo que es mejor así, si no es con ella mejor solo que hacerle daño a otro ser humano por mis problemas de carácter y de actitud.
¿Que si ella significa tanto para mi?... demasiado.
La conocí hace casi 8 años, desde el inicio me pareció especial, algo en su mirada brillaba y me hacia reír a mi también, yo sabía que había llegado mi media naranja al fin a mi vida.
Poco a poco y entrando en su mundo me di cuenta de que no todo para ella era de color de rosa, lloramos juntos muchas veces, fue cuando me decidí a hacer el máximo sacrificio por ella, olvidarme de mi e impulsarla a seguir sus sueños, desde el día uno solo pensé "ya llegará mi oportunidad, pero primero ella, después yo"... 7 años después... aquí estoy hecho todo un pendejo, escribiendo como si millones de personas me leyeran todos los días, sollozando por esta invasión de recuerdos a mi mente...
No lo lamento, ella será una gran educadora, ya lo es de hecho, pero siempre me dolerá esta sensación de querer continuar ese viaje mutuo hacia la realización de muchos planes que se hicieron entre abrazos, sonrisas, besos y las estrellas...
Extraño mi vida, con sus altas y bajas, no era perfecta pero estaba con ella, mi media naranja, mi gusanita, mi niña... Extraño mi vida por que sin ser la mejor, cuando nos tomabamos de la mano no existía el mundo, en su sonrisa se acababan los problemas.... Extraño mi vida... por que sin ser la mejor me impulsaba a soñar, a luchar, a seguir... y (sin incluir amigos, familia, salud) ahora no tengo nada.
Extraño mi vida... L.I.G.D te extraño mi amor...
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